Las 10 excusas que dan los blogers cuando dejan de actualizar

Absolutamente nadie hace nada mal en el mundo. ¿Has asesinado a tu profesora por equivocación? ¿Has envenenado a todo un vecindario? ¿Te han atrapado viendo pornografía escandinava con enanos cabezones? No se preocupen: Siempre tendras ahí el mejor invento del hombre desde la rueda, el fuego y la rueda de fuego: Las excusas. Ah, las excusas. Con tu señora novia (“No, cariño, esto no es lipstick. ¡Es sangre de un… euh… dragón que me he encontrado por la Avenida! ¿A dónde te diriges con ese cuchillo?”), a la hora de estudiar (“¿Copiar? ¿Quién estaba copiando? ¡Estaba repasando a última hora!”), defendiendo tus gustos y aficiones (“¿90 60 90 mala? No, no es mala, lo que pasa es que es una gran incomprendida)…Lo peor de dar una excusa es saber que estás mintiendo cual bellaco y, sobre todo, que solo estás comprando tiempo antes de que la verdad te sacuda en la cara cual pescado fresco. Esto es, cuando tu novia compruebe que no hay un dragón muerto en la Avenida, prepárate para recibir un par de cachetadas. Por otro lado, si tu novia tiene que comprobar si hay un dragón muerto en la Avenida, quizá la relación tampoco mereciera tanto la pena.

Hoy en día, gracias a la tecnología, tenemos la suerte de que nadie nos mira a los ojos mientras decimos falacia tras falacia: Como todo en el mundo, las excusas se dan por Internet. Vivimos en un mundo donde las galletas se abren en Internet, la tele se ve en Internet y Carlos Raffo dice hilarantes tonterías gracias a Internet. ¿Cómo no íbamos a dedicarnos a dar excusas online? Que si perdón por no haber actualizado mi Twitter en la última media hora, que si Wikipedia estaba equivocada, que si este mensaje privado no sé como ha llegado a mi buzón… Y, de entre todas las excusas, las favoritas de todos son las de los blogueros, esos maquiavélicos y estúpidos seres que, en cuanto tienen un par de personas que les siguen, deciden cerrar el chiringuito sin motivo aparente. Todos los que han abierto un blog han dejado de publicar al cabo de un tiempo para volver dando pobres, sórdidas y lamentables excusas. Obviamente, eso jamás ocurrirá aquí, ya que solo llevamos… Espera, ¿CUÁNTO tiempo sin actualizar? ¿En serio, TANTO? Euh… ¿y qué tal si vamos directamente y sin pasar por la casilla de salida a las diez razones que te da tu bloguero favorito cuando vuelve después de dejar de escribir durante un tiempo y sin avisar? Esto… ¿Queda alguien? ¿Hola? Guau. Jamás había visto un blog que hiciera eco.

1-“Perdón, lectores míos, he estado muy ocupado”: O lo que es lo mismo: “Perdón, gente que se ha metido desde Google por equivocación y mamá, pero he descubierto lo fácil que es encontrar series de televisión antiguas por internet”. Mmmm....Siempre hay tiempo para escribir una entradilla de vez en cuando, por muy ocupado que estés. ¿O es que has pasado de practicante mediocre a presidente del mundo en apenas un par de semanas? Maldita sea, seguro que hasta Obama, entre premio Nobel y premio Nobel, sacaría tiempo para comentar el último video de moda en Youtube. Por lo general, su retorno es tan corto y soso como vacío de contenido. Oh, hijos mios. La edad adulta apesta demasiado.

2-“Mi trabajo me absorbe”: Curiosamente, tú antes eras el rey de la blogosfera. Tus inteligentes artículos contra Heroes y las vanalidades de la vida machacaban la mente de los artífices de semejantes bazofias. Incluso te planteaste hacer esto cada semana…hasta que encontraste trabajo. A partir de ese momento, pasaste de contar tus hilarantes impresiones sobre Perdidos a contar aquella vez que llamaste a una puerta y te ladró un perro. Qué cosas. ¿Cómo es posible que a nadie le interesen tus anécdotas? Es un hecho: La vida de los blogueros parece más apasionante cuanto más se toquen los genitales en el sofá. En el momento que encuentran trabajo la cosa se va por el desagüe, los posts son más cortos, más espaciados o llenos de videos de Youtube mil veces vistos. De hecho, cada vez que digas “Me gustaría parecerme a este tipo”, probablemente lo estéis diciendo de un treintañero en pijama que aún vive con sus padres. Y la verdad, da algo de envidia. Pero no demasiada.

3-“Prometo actualizar más a menudo”: En un momento u otro, el bloguero de turno, después de siete meses sin escribir una palabra ni en los comentarios ni en las entradas, se disculpa en dos líneas y añade una promesa de actualización. Tú y yo lo sabemos: A este tipo no vuelves a verle en lo que te queda de vida. Uno nunca sabe qué pasa con esta gente. ¿De pronto tienen muchas ganas de actualizar y de ser reconocidos y al día siguiente no? ¿O son extrañas fuerzas las que les impiden escribir en una hoja en blanco? Uno se imagina al pobre bloguero siendo interrogado por agentes de la CIA y obligado a firmar en una hoja en blanco que no volverá a escribir jamás. Quién sabe. Quizá “Prometo actualizar” signifique en bielorruso “Adoro a Osama Bin Laden y a todo lo que representa”.

4-“No he actualizado por motivos personales”: Dicho de otra forma menos light pero más sincera: “En estos últimos meses me he salido con gente REAL, he visto lo patetica que era mi vida y me dije a mi mismo que tenía cosas mejores que hacer, pero ahora que me volvi a mi REALIDAD, es decir estoy bajo de ego y necesito que me lo suban”. Los próximos veinte post tratarán de lo malas que son las mujeres, el asco que le produce el sexo opuesto y lo solo que está. Por supuesto, lo mismo se está refiriendo a que ha muerto su abuela, su periquito Mariano o él mismo ha sido diagnosticado de un cáncer tan mortal que le matará, pero ¿recuerdan? ¡Esto era un blog como de risa! ¡Rían! ¡Rían!

5-“No tenía nada que contar”: Antes tampoco tenía nada que contar, pero no había descubierto lo fabuloso que es mirar TV en el sofá. Me sorprende la gente que se queja de no tener nada que contar. Esto es, ¿acaso los demás sí? ¿Estamos todo el día narrando nuestra apasionante vida llena de juerga, anécdotas divertidísimas, etc. No nos engañemos, amigos de la blogosfera: No somos mejores que una pelicula de tarantino. Lo dicho: Si no tienes nada que contar, cuenta la última andanza de tu héroe de ficción favorito. Tampoco te va a leer nadie, ¡pero al menos te sentirás pleno!

6-“He estado enfocado en otros proyectos”: ¿Conocen la palabra procastrinar? (Pensando en ti amado lector, es que puse la definicion al final del post) Es genial, ¿eh? Sirve para todo. “No, es que no ceno porque estoy procastrinando”; “¿Estudiar? Lo siento, estoy procastrinando”; “¿Acabar con la crisis? ¿Y entonces cuando procastrino?”. Eh, es un procastrinador. Cada vez que alguien te diga “Tengo algún proyecto por ahí” o “Si me sale lo que estoy esperando, ya verás” lo que realmente quiere decir es “He empezado un libro, he compuesto media canción, estoy pensando en apuntarme a un curso de inglés y otro de photoshop, estoy juntando tiras para abrir un webcomic y estoy comenzando mi nueva carrera como tenista de élite e investigador paranormal”. Por suerte, esta gente tiene claro cuál es el primer paso para tener éxito hoy en día: ¿El esfuerzo? ¿La creatividad? ¡Claro que no! Abrirse un club de fans en Facebook, por supuesto. ¿Cuántos “Club de fans de Pepito Martínez” hay en dicho lugar del averno? Definitivamente, más de los que cualquiera necesitaría. Y todos, curiosamente, tienen un solo fan: Pepito Martínez. ¡¡Ooooh!! Cuando alguien retoma su blog después de “enfocarse en otros proyectos” es porque se ha dado cuenta de que son demasiado queridos. La lástima es que solo se quieren ellos. Con todo, lo de procastrinar es una gran excusa para la próxima vez que deje de postear sin motivo aparente. ¡Club de fans de Pepito Martínez 2.0, allá vamos!

7-“No tengo Internet”: O no lo tuve durante un par de días y… buf, ¿saben lo que cuesta mirar el Facebook? Por eso llevo varios meses sin postear, sí. Entre tranquilizar a la gente que creía que me había muerto, ver el vídeo de Shakira una y otra vez de manera compulsiva y contestar a los tres mensajes privados de Facebook, lo del blog ha sido imposible. Además, ¿de qué voy a hablar sin Internet? ¿Del mundo real? Por favor, estamos hablando en serio. En el mundo de Internet, al contrario que en la calle, el fracasado es aquel que pasa más de cuatro horas en la calle sin PC, ni móvil 3G. Si alguien se queja de no tener Internet, lo más probable es que se haya hartado del blog, porque no hay posibilidades hoy en día para decir “Hola, qué tal”, desde las bibliotecas hasta los McDonald’s. Por el amor de dios, hace un año actualizaba este blog con el Wi Fi de una panadería (hasta que me pillaron. ¿A que una lucha de esgrima con baguettes parece divertida a priori? ¡Y sería más divertido si me hubiese pasado realmente!). No hay excusa.

8-“He olvidado que tengo un blog”: El más honesto de todos. Lo más probable es que el blog fuera un simple cúmulo de vídeos y graciosísimos mails en cadena. Eso sí, cualquier día el bloguero en cuestión se olvida de respirar y el mundo es más feliz. Lo peor es que él mismo lo sabe, y por ello para su retorno hay dos posibilidades: O es su último aliento blogosférico (si lo sumas al axioma “Volveré a postear pronto”, es mortal de necesidad) o cambia por completo su blog, hace algo medianamente interesante y ya no lo olvida, sino que pasa a convertirlo en el centro de su vida sobre el que gira todo lo demás. “Eh, ¿te he contado que tengo un blog?”, “Esto va para mi blog” o “¡Mierda! ¡No he actualizado el blog desde hace dos horas!” se repiten demasiadas veces entre los dueños de blogs con menos de diez visitas. Es entonces cuando deseas que hubiera mandado su bitácora a la mierda cuando tuvo la ocasión. Bastardo.

9-“Empiezo muchos posts pero aun no he acabado ninguno. ¡Y tengo muchos preparados!”: Por experiencia, esto es engañarse a uno mismo. Si empiezas muchos posts pero no acabas ninguno, eso significa que una vez escribiste una línea en una hoja en blanco que decía “No se me ocurre nada”. ¡Pero es un comienzo, supongo! Puedes estar pasando por una sequía creativa o, simplemente, ser un niño sobreazucarado de los años 90. ¡Tenemos tantas cosas que decir que no decimos ninguna! El equivalente al temor de la página en blanco de los escritores normales y corrientes se tranforma aquí en el síndrome de la sobreexposición a películas, series, videojuegos y situaciones. Un par de semanas en una cabaña perdida en un monte alejado de la mano de dios y como nuevo. O colgando de una cuerda por el cuello en la cabaña en cuestión, vaya. Probablemente estos bloggers vuelvan tarde o temprano tan bien (o mal) como siempre.

10-“He estado practicando microblogging”: Mi favorito entre las excusas 2.0. Antes le llamábamos “perder el tiempo en Internet”, pero algún listo decidió que postear en twitter y actualizar tu estado en Facebook ya no es hacer el tonto, sino llevar un blog en diminuto. ¡Microblogging! Si es que hasta la palabra es mucho mejor que “bloguear”. Una suena a perdedor sin metas en la vida y la otra a genio de la informática. ¡Si hasta los premios a los mejores blogs ya dan premios a los mejores Twitters! Por otro lado, tiene sentido. Se tardan diez segundos en escribir una entrada de tu microblog para contar tus microexperiencias y más de una hora para escribir una entrada en tu blog contando tus… bueno, tus microexperiencias, para qué vamos a engañarnos. La concisión es algo que agrada a todos, especialmente a los descerebrados que se quejan en cuanto ven dos párrafos seguidos. Ha lo dicho: El microblogging hará tu vida más feliz. ¡E incluso te dejará tiempo para vivirla! ¿Quién dijo “caradura”?

En cuanto a mí, ya saben. No es que me haya olvidado del blog, es que simplemente he estado muy ocupado. Ya saben, por asuntos personales debidos a que mi trabajo me absorbe. Y no es que no tenga ideas: Tengo un buen montón de posts que tengo a medio empezar, pero que aún no he terminado. Además, sigo enfrascado en varios proyectos y no tuve Internet durante una tarde, así que ya saben. ¡Pero eso no significa que no puedan encontrarme haciendo microblogging por el mundo!

Esto ha sido solo una pausa temporal: Prometo actualizar más a menudo y… ¿Qué hacen esos agentes de la CIA entrando en casa? ¡¡Lo sabía!! ¡¡Lo sab–

*Procastinar: Retrasar la realización de la tarea que tenemos que realizar (...Torpes)

Leyes de Murphy

Estas son verdades innegables señoras y señores, INNEGABLES! xD rian y lloren

1.- Si algo puede salir mal, saldrá mal.
2.- Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3.- Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4.- Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5.- Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6.- En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7.- Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.- Es inútil hacer algo a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9.- La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.- La madre naturaleza es una malvada.
11.- Es imposible enseñar algo a alguien que cree saberlo.
12.- Cuando se intente demostrar que algo no funciona, funcionará. (Esta ley es aplicable en viceversa)
13.- No puedes ganar más de 3 veces seguidas. (a menos que trates de demostrarlo)
14.- Si te despiertas de buen humor, siempre habrá algo que vuelva malo el día.
15.- Cuando buscas algo, encontrarás todo lo perdido, menos lo buscado.
16.- Cuando pares de buscar algo, lo encontrarás.
17.- Si un artefacto no anda, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.
18.- En la cocina, todos los objetos que caen, van a parar abajo de la alacena.
19.- Cualquier objeto pequeño que caiga sobre un piso que tenga una rejilla, por más lejos que esté o más pequeña que sea, siempre va a parar a la rejilla.
20.- En el patio siempre hay una silla rota.
21.- Todo lo que parece que puede ser beneficioso resulta una ruina.
22.- Si explicas algo de modo que lo puedan entender los alumnos, el profesor no lo entenderá.
23.- Si se te pierde algo en la calle, por mucho que busques no lo encontrarás.
24.- Cada reparación crea nuevas averías.
25.- Si tienes papel, no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no necesitarás escribir nada.
26.-Si tienes algo importante que decirle a una persona, no la encontrarás; si la encuentras, olvidarás lo que tienes que decirle; si lo recuerdas, la persona ya se habrá ido
27.- Si está pendiente de que no se derrame la leche al hervirla, lo más seguro es que en el preciso momento en que se distraiga un segundo se derrama.
28.- Cuando tienes una pertenencia que no se usa o no se necesita, y a futuro te deshaces de ella, la vas a necesitar urgentemente.
29.- Si en una prueba de Matematicas entre 10.000 temas hay uno del que no estas seguro, ten claro que de eso se va a tratar la prueba
30.- Todo aquello que no es una afirmación, debe considerarse una negación.

Estoy harto de las encuestadoras!

Sí, estoy harto de las llamadas de las encuestadoras o las que te quieren vender productos. Esas llamadas que se realizan a horas muy pendejas del dia. ¿Cuantas veces tengo que decir que no quiero la super mega oferta de "el comercio", que no quiero un descuento en la tienda XXX o que si deseo una beca para no se que instituto renombrado?

Pero lo mejor son los que te llaman porque te ha tocado algo, justo tu número ha sido ganador de un sorteo entre millones de numeros (estos que sacan los números de las páginas amarillas) o las encuestas. Una vez, hace algunos meses me empezaron a hacer una encuesta sobre programas de televisión. Una señorita muy simpática comenzó a hacerme preguntas sobre los programas que veía, las horas, etc. Al cabo de 15 minutos y viendo que la encuesta no parecía llegar a su fin, le pregunté si quedaba mucho, e impasible, me dijo que ya casi llegábamos a la mitad. En ese momento, se despertó en mí la bestia que llevaba dentro, y colgué tras soltar un: pues la va a acabar tu **** ***** (progenitora que trabaja en la profesión más antigua del mundo).

Años después recapacité y me di cuenta que los que están al otro lado del teléfono tampoco tienen la culpa, y no hay que faltarles al respeto, al menos insultando. Eso no implica que se puedan usar otras técnicas más ingeniosas para desconcertar y confundir.

1 - Si preguntan por alguien, decir que es tu bisabuelo que lleva 50 años muerto. Después hay preguntar por el año en que estamos y exclamar varias veces: ¡el viaje en el tiempo ha funcionado!

2 - Decir que ayer falleció la persona por la que pregunta, y que te dirigías al cementerio y no tienes tiempo para estas cosas.

3 - Preguntar si hacen descuento por ser adorador de Satán y que si le interesa unirse a la secta. A continuación ponerse a hacer cánticos religiosos-satánicos.

4 - Venderles tú algo. Por ejemplo una aspiradora, una enciclopedia, etc. Preguntar por su nombre y sus datos. Seguramente le cause confusión y cuelgue.

5 - Hacerse pasar por el mayordomo, señora de la limpieza, ama de llaves, etc. Comentar que los señores de la casa no volverán hasta dentro de 6 meses y que tu no tienes poder para comprar nada.

6 - Hacerse pasar por un ladrón. Preguntar como se puede sacar la tele de plasma por las escaleras sin que se den cuenta los vecinos.

7 - Hacerse pasar por un perro. Emitir un ladrido para contestar sí, dos para no y tres para no sé/no contesto.

8 - Hacer como si hubiera llamado a una línea erótica. Preguntar por que lleva puesto ahora mismo y que le gustaría que le hicieras.

9 - Hacerse el esquizofrénico. Gritar cosas del estilo: ¡Otra vez esas voces no!, ¡Salid de mi cabeza!, ¡Me gusta bailar la macarena!, etc.

10 - Hacerse pasar por el jefe de su departamento e instarle a que no vuelva a llamar más a ese número o será despedido/a. A continuación decirle que vaya inmediatamente a su despacho.

11 - Ponerse a cantar el Chiki-chiki. Después el “asereje” continuar con… “el click” y colgar.

12 - Contestar en Klingon, Quenya, Sindarin, Esperanto, o en cualquier idioma inventado. Cómo no entenderán nada, colgarán.

13 - Hacerse pasar por un cura e intentar hacerle una confesión por teléfono. Se pueden usar expresiones del tipo: “hijo/a mio/a”, “oveja descarriada”, “fuego purificante”, etc.

14 - Repetir todo lo que te digan cambiando todas la vocales por la vocal i

Estas son sólo unas ideas, el concepto es desconcertar al interlocutor y evitar (en lo máximo posible) que vuelvan a llamar en breve.

¡Thrillerizante!

Bueno...uds saben que esta semana ha sido muy sentida por la muerte de varias ¿celebridades? por lo que un comentario ironico y/o sarcastico del tema estaría de mas pues la cantidad impresionante de reportajes, documentales, "especiales" en todos los canales y diarios locales e internacionales estan bombardeando nuestro mundo. Es por eso que no haré leña del arbol caído y la entrada de la semana se la dedicaré a un juego que encontre por avatares del destino y por el que de no ser por la coyuntura en la que estamos viviendo no me hubiera tomado la molestia de jugarlo, me refiero claro está al juego de michael jackson.

Acerquence, chicos y chicas, que voy a hablarles de un bodrio de videojuego. La diferencia reside en que en esta ocasión se trata de un videojuego relativamente conocido, aunque posiblemente a los lectores más jóvenes (o los que no sean muy nintendomaniacos) les parecerá imposible que haya existido dicho juego: estoy hablando de Michael Jackson’s Moonwalker. Michael ya había hecho famoso un paso de baile con ese nombre, había escrito una autobiografía con ese nombre y había rodado una película, de la cual también era guionista, con ese nombre. La última frontera era el ocio electrónico.

Impresionando desde el minuto uno.

Imaginense esta situación: son jefe de un equipo de desarrollo de videojuegos y entra por la puerta Michael Jackson y su aflautada voz.

– Hola, he diseñado un juego y quiero que lo programen.

– Muy interesante ¿De qué trata?

– En el juego aparezco yo y hay que rescatar a unos niños.

– Así que el jugador tiene que salvar a unos niños...¿de ti?.

– No, no; el que rescata a los niños soy yo, que soy el protagonista.

– No lo entiendo.

– Verás, una organización malvada ha secuestrado a todos los niños que son fans míos y yo voy a rescatarlos y a destruir la organización.

– Dios, espero que este trabajo esté bien pagado....

Lo cierto es que el dinero es la única explicación que se me ocurre para que alguien aceptase este trabajo. Posiblemente la compañía estuviese al borde de la bancarrota.

Primero señalaré el único punto a favor del juego: Parte de las animaciones de los personajes están muy bien hechas, sobre todo teniendo en cuenta la gran cantidad de animaciones distintas que tuvieron que realizar para el juego. Ahora que empiece la carnicería. Los controles son sencillos: atacar, saltar y magia, que son ataques nada nuevos. Cuando atacas siempre sueltas chispitas, por lo que a la magia la llamaré chispas. Además todos los movimientos son pasos de baile de Michael. Atacas con patadas al aire que dislocan tobillos, giras sobre ti mismo (según ellos dar vueltas como un trmpo es un ataque letal), lanzas el sombrero con su correspondiente estela de chispas como si fuese un bumerán y montas una coreografía. Sí, una coreografía. El ataque más potente de Michael es ponerse a bailar y hacer que todos los enemigos en pantalla lo sigan. Esto tiene gracia la primera vez, pero a la cuarta prefieres dejar que te maten antes que volver a ver el maldito baile. Cuando usas ataques magicos te quitan vida, por lo que la barra de vida es al mismo tiempo la barra de chispas. Tambien hay otros ataques tan alucinantes como disparar chispas por el dedo como si fuese una pistola, pero es que todos los ataques, menos los magicos, tienen la misma potencia.

Aquí, de juerga con unos amigotes.

Y todavía nos queda la direccional, y es que merece ser comentada aparte. Con izquierda y derecha caminas, pero si lo haces de forma seguida el personaje empieza a moverse como si hiciese un moonwalk continuo hacia delante. En realidad el verdadero moonwalk es un movimiento oculto, pero a nadie le importa. Cuando le das hacia abajo, Michael se agacha como si estuviera en el escenario de un concierto y cuando le das hacia arriba Michael suelta grititos y se agarra el paquete. ¿Que para qué sirve? Con eso abres puertas, buscas en arbustos, subes escaleras y otras cosas por el estilo. Un movimiento muy versátil, como se puede apreciar.
Tras esta explicación de los controles uno se imagina acción encarizada caminando hacia la derecha, pero la verdad es un tanto distinta. Tienes que pasar por unos escenarios cerrados a base de saltos buscando niñas mientras villanos genéricos intentan detenerte. Las niñas son las típicas niñas rubias con trenzas, vestido rojo y osito de peluche. Sé que es una frase muy trillada, pero Pedobear (buscalo en qikipedia) aprueba este juego, y el propio juego se esforzará en confirmarlo. Por cierto, para saber cuantas niñas nos quedan hay un indicador con ositos de peluche junto al dibujo de una niña que parece la foto de una ficha policial, o algo peor. Cómo último detalle diré que cada vez que encuentras a una niña se recarga la barra de chispas. Es demasiado fácil hacer un chiste con eso. El desarrollo es repetitivo, puesto que siempre tienes que hacer lo mismo, y encima estructuran los niveles en mundos, lo que hace que tengamos que repetir tres o cuatro veces un nivel prácticamente idéntico al anterior. Ahora que ya está explicada la mecánica del juego, veamos como es una partida.

Tras darle al Start aparece una escena colorida en la que aparentemente un coche volador aterriza y se transforma en Michael. La animación es tan terrible que asumimos que son imaginaciones nuestras y seguimos. Michael entra en un bar tipo años 30 (primer mundo) lleno de escaleras, pisos, armarios y gángsters. Lo primero que hace es lanzar una moneda a una máquina de discos desde cinco metros y encestar. Automáticamente empieza a sonar una canción del cantante, que para algo es su juego, y nosotros empezamos a jugar. Nos pasamos el escenario saltando por encima de máquinas de pinball (estos mafiosos sí que saben como divertirse), repartiendo golpes, pegando a prostitutas para quitarlas de en medio y sacando a niñas de armarios. Al encontrar nuestra primera niña esta exclama “Maikol” y se va en una especie de patineta voladora. Lo sé.

Muérete de envidia, Regreso al futuro II

No se olviden de la cosa azul, porque se supone que es un cometa y aparece en más ocasiones. Cuando sólo nos queda una niña para terminar el nivel y llevamos un cuarto de hora buscando, cierta desesperación recorre nuestro cuerpo junto al odio y el aburrimiento. Entonces descubrimos una de las genialidades de los desarrolladores, decidieron esconder a algunas niñas en las ventanas. El lado de fuera de las ventanas es un lugar perfecto para encerrar a la gente, se los digo yo.

Hemos logrado encontrar a todas las niñas de la fase, así que como no podía ser de otro modo, aparece el mono-mascota de Michael vestido como Daniel el travieso montado en uno de los meteoritos azules y se sube a nuestra cabeza para indicarnos con el dedo dónde está la salida del nivel en una versión rara del frío-frío.

“Por culpa del mono no levanto cabeza”, como dicen en Proyecto Hombre

Para decidir dónde está la salida, los programadores buscaron un idiota, le pusieron los dibujos de los escenarios delante y le pidieron que marcara una cruz en cada uno al azar ¿Por qué digo esto? Muy simple, la salida del nivel es un lugar indeterminado que no tiene nada de especial. Si el puto mono no te lo dijera, nunca sabrías dónde demonios está. Cuando llegas, aparece el malo malísimo, un pata con pinta ochentera llamado Mr. Big que te dice con letra de cómic que nunca le atraparás. Sin que Michael haga nada por detenerle el tío se larga y tenemos nuestro enfrentamiento de final de nivel: un montón de villanos genéricos intentando pegarnos a la vez. Lo cierto es que no suponen ningún tipo de problema para Michael y sus chispas. Tras derrotarlos aparece una niña rubia, te cercas a ella, grita “Maikol” y Michael se hace una agarradita de huevos en su cara. Y cuando digo en su cara es en su cara, bragueta con nariz. Ya me gustaría estar mintiendo, pero es así.

Dí que sí Michael, el mejor desprecio es no hacer aprecio

Tras pasarnos la primera fase nos sometemos al tedio de jugar la segunda fase, que repite punto por punto lo sucedido en la primera. En la tercera notamos un cambio, al final del nivel en lugar de una pelea multitudinaria nos espera un jefe final. No se emocionen, por que en realidad se trata de uno o dos villanos genéricos que en vez de morir al primer golpe hay que atizarles varias veces. Y así en todos los mundos, por lo que no exagero nada al llamarlo bodrio al principio del artículo.

En cualquier caso, una animación de relleno de Michael bailando da paso al segundo mundo, donde el cantante toma las calles. En el primer nivel recorremos un callejón. Lo de encontrar niñas secuestradas en un callejón da la sensación de que los malos se las han ido dejando tiradas por cualquier parte. Además aparecen un segundo tipo de enemigos, unos perros. Y por si se lo estaban preguntado, sí, puedes hacer bailar a los perros.

Esos no son fondos de mi cuadra

Tras el nivel del callejón tenemos que soportar dos fases en un parking de varias plantas con niñas atrapadas en los maleteros. Por lo menos lo del maletero tiene sentido. De una forma sin lugar a dudas perfectamente hilada pasamos al cementerio, que es el tercer mundo. No me digan que un cementerio lleno de niebla con dos alturas al estilo Ghouls ‘n Ghosts no es lo que más pega después de un estacionamiento. Los perros son sustituidos por cuervos granates hechos con Paint y las niñas están escondidas en lápidas (¿Humor negro o falta de creatividad? Hagan sus apuestas). Y además tenemos la oportunidad de vivir el único momento por el que vale la pena jugar a la cosa esta.

¡Thrillerizante!

Los creadores intentan engañarnos con el nombre de la fase llamándola bosque, pero el siguiente nivel es un cementerio construido en vertical. La única explicación posible para tal estupidez es que esté hecho en un barranco. Luego, para dar variedad o algo, hay una catarata en medio de nuestro barranco con lápidas. Impresionante.
El siguiente mundo es una caverna, donde hay arañas más grandes que la cabeza de Michael (bueno, en realidad pocos tienen la cabeza más grande que esas arañas) y los zombis comparten protagonismo con soldados que llevan armadura completa y disparan rayos láser más lentos que las balas. La última vez que lo comprobé la luz era más rápida que una bala, pero seguro que ellos entienden más de física que yo. Ante la imposibilidad de poner puertas en una caverna decidieron pintar en las paredes arañas más gordas todavía para dar a entender que puedes hacer algo. Ese algo es el famoso apretón en los huevos para que un pedazo de pared se derrumbe y nos permita entrar en otra zona. También aparecen unas señales de tráfico que por el aspecto significan algo así como “prohibido bailar al estilo Michael Jackson”. Bien pensando si creen que así pueden detener a nuestro héroe: unas chispas y bye bye, adiós señal, pared y otra niña.

Prohibida la entrada a ex-negros

Con mucho esfuerzo para aguantar el aburrimiento, conseguimos despedirnos de la cueva, aunque la imagen de ver bailar a las arañas al ritmo de Michael nos acompañará mucho tiempo. Lo siguiente es una buena noticia, llegamos a la guarida de los malos. Es una buena noticia porque todo el mundo sabe que el cuartel general de los malos significa el final del videojuego y, en este caso, del sufrimiento. Estos últimos niveles, donde los únicos villanos que aparecen son los soldados, hay muchas novedades: la clásica cinta transportadora, unos teletransportadores que nada tienen que envidiar a los de Star Trek (¿se nota la ironía?) y un aspecto gráfico un tanto,… bueno, …especial.

¿Soy el único al que le dan miedo esas escaleras mágicas que cambian de profundidad? En este mundo la perspectiva está tan mal hecha que se producen errores gráficos como rayos láser que atraviesan plataformas. Y los fosos trampa que también salen son la pesadilla de todo dibujante o persona con ojos en su defecto.

El último nivel se desarrolla en el exterior de la base, que por supuesto está en una isla y no sabemos cómo hemos llegado hasta allí, y las sorpresas se suceden una tras otra como en el mejor de los guiones. Cuando por enésima vez aparece el Mr. Big diciendo que nunca le atraparemos sucede algo totalmente inesperado. Intentad adivinarlo. En serio, dejad de leer un minuto y pensad que puede ocurrir ahora ¿Ya? Lo que sucede es lo siguiente: uno de los meteoritos azules cae a los pies de Michael, que en una animación asesina de epilépticos con una foto-retrato del protagonista estática convierte a Michael en metal. Volvemos al juego, y el Michael metálico empieza a crecer para convertirse en un robot gigante tetrapléjico volador que dispara rayos por los ojos y mini-mísiles teledirigidos por los hombros ¿Lo del coche transformándose en Michael ya no suena tan raro no?

Michaelzinger Z

Nuestra “misión” es dirigir al armatoste ese que se mueve menos que el gancho del calendario por todo el escenario eliminando a los enemigos. Aunque no lo parezca, es mortalmente aburrido ir buscando por todos los recovecos a los pesados de los soldados. Cuando no queda ni rastro de villanos, asistimos a la peor escena de explosión de un edificio jamás vista. Descubrimos que el Mr. Big se ha marchado en una nave espacial (esta vez ni animación estática ni texto en pantalla) y Michael se larga en su propia nave espacial tras él. Al fin vemos un verdadero enfrentamiento final, que para lo que resulta ser mejor no verlo. Tenemos que acertar los disparos a la nave de Mr. Big apuntando en una especie de… miren, mejor les enseño una foto e intentan imaginarlo ustedes mismos.

La NASA lo hace más o menos así

Al derrotarlo, nos plantan un CONGRATULATIONS encima de la pantalla y el juego se ha acabado. La nave se larga a los confines del espacio dando a entender que Michael es un alienígena y aparecen los títulos de crédito. En los créditos se ven al Michael adulto pederasta y al Michael niño barriobajero bailando mientras pasan los nombres de los responsables. La tercera parte de los nombres son apodos, y el resto se los han inventado para que los que se compraron este cartucho no les encuentren nunca. Al final de todos los nombres aparece Michael Jackson como diseñador y creador del concepto del juego. Era evidente que una mente sana nunca habría parido este cartucho.
Tras todo esto ya podemos tirar el juego a la basura, someternos a hipnosis para olvidarnos de él, y si no funciona siempre nos habrá servido como entrenamiento para la tortura psicológica.

Que es lo que pasa cuando no estudias derecho procesal penal para el final?

Bueno tienes 2 opciones mandar todo a la mierda o estudiar

Si estudias no pasa nada pero si mandas todo a la mierda tienes 2 opciones

O bien jalas o bien pasa de chiripa

Si pasas de chiripa no pasa nada, pero si jalas tienes dos opciones

Sigues y llevas el curso o pones en duda tu aptitud vocacional

Si sigues y llevas el curso no pasa nada pero si pones en duda tu aptiud vocacional tienes dos opciones

O sigues en la carrera o te sales de la universidad

Si sigues en la carrera no pasa nada pero si te sales de universidad tienes dos opciones

O floreas bonito a tu mama o te mandan a vender caramelos

Si floreas bonito a tu mama no pasa pero site mandan vender caramelos tienes dos opciones

Que te hagas millonario o que termines atropellado por una combi

Si te haces millonario no pasa pero si te atropella una combi tienes 2 opciones

Que te mate o que te te queedes paraplejico

Si te mueres no pasa nada pero si te quedas paraplejico tienes 2 opciones

Que te recuperes o no te recuperes

Si no te recuperas no pasa nada pero si te recuperas tienes 2 opciones

No vuelvas a ser el de antes y que vuelvas a ser el de antes

Si no vuelves a ser el mismo de antes no pasa nada pero si vuelves a ser el mismo de antes tienes dos opciones

O bien regresas a vender caramelos o regresas a la universidad

Si regresas a vender caramelos no pasa nada pero si regresas a la universidad tienes dos opciones

Que te quedes en derecho o que te cambies de carrera

Si te quedas en derecho no pasa nada pero si te cambias de carrera tienes dos opciones

Te vas a la San Marcos o a Alas Peruanas

Si te vas a la san marcos no pasa nada pero si te vas a alas peruanas tienes dos opciones

O terminas o no terminas tu carrera de profesora de educacion fisica

Si no terminas no pasa nada pero si terminas tienes dos opciones

Te contratan en el Maria Reina o no te contratan en el Maria Reina

Si te contratan no pasa nada pero si no te contratan tienes dos opciones

Tirarte de un puente o ir a trabajar al cole san antonio del callao

Si te tiras de un puente no pasa nada pero si vas a trabajar al san antonio del callao tienes dos opciones

Que te cases con una de tus alumnas o abrazar la apologia militar

Si te casas no pasa nada pero si abrazas la apologia militar tienes dos opciones

Que te vuelvas seguidor de humala o que armes tu propio partido comunista

Si te vuelves seguidor de humala no pasa nada pero si armas tu partido comunista tienes dos opciones

Que no llegues al poder o que llegues al poder

Si no llegas al poder no pasa nada pero si llegas al poder tienes dos opciones

Que no le hagas la guerra a chile o que le hagas la guerra a chile

Si le haces la guerra a chile tienes dos opciones

Que te tomen prisionero y te ejecuten o huir a otro pais en destierro

Si te ejecutan no pasa nada pero su huyes a otro pais tienes dos opciones

Que te acepten y te vuelves un pensador politico o que te traten como a un loco

Si te vuelves penbsador politico no pasa nada pero si te tratan como un loco tienes dos opciones

Que te dejen solo o que te encierren en un manicomio

Si te dejan solo no pasa nada pero si te encierran en un manicomio tienes dos opciones

O mueres lentamente maltratado por enfermeros o te acuerdas cuando estudiabas para tu examen de procesal penal en la casa de sinthia

Si mueres lentamente no pasa nada pero si te a cuerdas cuando estudiabas para tu examen de procesal penal en la casa de sinthia tienes dos opciones

La primera es te la pasas en tu cuarto repasando lo poco que sabes sobre procesal penal o te dan ganas de descubrir si es cierto lo que dice el libro de medicina de tu librero y decides abrirle el cerebro a todos

Si te la pasas en tu cuarto repasando lo poco que sabes sobre procesal penal no pasa nada pero decides abrirle el cerebro a todos tienes dos opciones

Que te capturen y no lo logres o que lo logres

Si capturan y no lo haces no pasa nada pero si lo haces tienes dos opciones

Que mires los cerebros un ratito luego te aburras y entierres a todos o que te descubran y te lleven preso

Si miras los cerebros un ratito luego te cansas y entierras a todos no pasa nada pero si te descubren tienes dos opciones

Te condenan a muerte o te manda a otro manicomio

Si te condenan a muerte no pasa nada pero si te mandan a otro manicomio tienes dos opciones....

Hasta aqui llegue xD ya veremos que le aumento luego

Seamos todos abogados.

O ingenieros, médicos, arquitectos, geógrafos, economistas, sociólogos, psicólogos, políticos, administradores, negociosos internacionalistas (¿?) y educadores. Ah sí, tú, el que siempre usa la ropa que se compró en Cuzco en el viaje de prom, sí tú, nos falta un arqueólogo.

Seamos lo que seamos somos un montón de vendidos ¿no? Después de todo, nunca llegamos a ser astronautas o jedis. ¿cierto? ¿Recuerdan la época donde ser bombero era tan lógico y formaba parte del plan a largo plazo de un 40% de la población infantil? Ahora, ¿recuerdan la frase "Para cojudos los bomberos"? Francamente no recuerdo a ningún niño que haya dicho "Madre, padre, quiero ser Gerente de Ventas de Procter & Gamble Perú cuando sea grande". No pues, eso no pasa. Supongo que cuando creces y pretendes, frente al mundo, que maduras, los viajes a Marte ya no parecen tan importantes; asumo que es durante el periodo en que te das cuenta que a Camila le queda mucho más apretada la blusa desde la última vez que la viste antes de vacaciones y a ti ahora el pantalón te queda apretado. Es pura especulación pero creo que tus sueños de encontrar un líquido altamente radioactivo (aunque la mordedura de un epiléctico radioactivo también funciona) que te transforme en una máquina de matar y vivas en el desague se van desvaneciendo a medida que el pantalón te aprieta tanto que prefieres sacarte cero antes que pararte a resolver el problema de matemática en la pizarra. Admito que esa desilusión cumple el propósito de ponerle los pies en la tierra a todo el mundo. Después de todo, de qué te sirve tener una legión de astronautas samurai si nadie es el abogado de Susy Díaz. Es triste, yo sé, cuando todos entendemos que tenemos que dejar de soñar para poder comer, es por esta razón que se creó la facultad de Economía, no hay otra causa. Son carreras que de niño nunca pensaste estudiar pero que se hicieron totalmente plausibles en el momento en que no te alcanzó la plata para unos cocorocos; después de todo, a los bomberos podían regalarles atún y arroz, pero nunca Cocorocos. A medida que pasaba el tiempo la idea de esa carrera se te hacía más accesible, menos engorrosa, entraste a una pre o una academia, hueveaste en quinto de media y tu objetivo número uno entrando a la universidad era "buscar flaquitas", y quién se lo iba a imaginar, ingresaste. Dime si no te sientes inmortal cuando tu padre te presenta a cualquier persona y dice "El/ella es *inserte nombre aquí* y estudia *inserte carrera aquí* en la *inserte universidad aquí*." (Aunque he comprobado que el sistema no acepta "Artes" ni "USIL" como posibles respuestas). Pero, te sientes inmortal estudiando esa carrera? ¿No? ¿Repetí mucho lo de ser inmortal?

Son todas preguntas válidas, y a todas responderemos, incluso a ese "¿No?". Lo que pretendo al tocar este tema es meterle aun más dudas al estudiante promedio que recién empieza su vida universitaria o está en los primeros ciclos de la carrera recomendando algunas profesiones que sus padres, tíos, abuelos y heladeros no nos hayan impuesto.

Me complace en mencionarles el retorno de su servidor, para el presente artículo. El sonido del gong el cual toca con un frenesí loable será lo único que escuche durante un pequeño algo que titulé:

No pues Batman, no debiste, ahora quédate limpiando ventanas. Batman tomó una mala decisión, ¿Estarás haciendo lo mismo? Dame 7.2 minutos, tengo diez profesiones que tengo que recomendarte (7.2 minutos no es un tiempo estimado, es algo que se me ocurrió), puede que este artículo te salve la vida.

10. CLONADOR DE OVEJAS BIONICAS.

Esta es una profesión bastante parecida a la de criar cuyes que promueve tanto el diario "El tío", la única diferencia es que son ovejas y son biónicas. Imagina un ejército de estas preciosuras, la ganancia se hace obvia. Podrías usarlas para misiones de inteligencia y combate mano a mano, alquilando sus servicios al mejor postor. Ovejas mercenarias, chicos, creo que tenemos un film taquillero."Charlie-Tango a Alfa-Hiphop, recuperar el frisbi que contiene el disco duro de la computadora principal de Alqaeda es prioridad uno, repito, no dejen caer ese frisbi por nada del mundo."

09. ACTIVISTA/STRIPPER

El trabajo soñado para cualquier persona con dos dedos de frente. Lo genial de este estilo de vida es que las dos profesiones se complementan. ¿Pueden ver a alguien acercandose a este activista de PETA? Claro que no, momentos antes con unos movimientos de pelvis asombró a propios y extraños y causó el derretimiento de todas las armas presentes y niños. ¿Ventajas económicas de esta profesión? Te van a pagar por ponerte la ropa.

08. LOCALIZADOR OFICIAL DE COCODRILOS EN LA PUERTA DE LAS CASAS.

Enfatizo "oficial" ya que este es un trabajo bajo ordenes del gobierno. La ola creciente de robos a los hogares por reptiles se ha vuelto demasiado común como para que nos quedemos con los brazos cruzados. Cuidado compradores, este es un trabajo de alto riesgo, pero la paga es proporcional al riesgo. Zapatos incluidos. De momento la unica universidad que ofrece un pregrado en Cocodrilogia Humanis solo esta disponible en Bruselas, aunque la Católica ya ha sacado una Maestría en su escuela de Graduados.

07. NINJAS DE PLAYA.

Porque después de que el tiburón muere en "Tiburón", alguien tiene que asustarte. La liga de Ninjas de Playa fue creada en 1983 por Augusto Ferrando, quien invitó cantando a unos jóvenes inmigrantes japoneses a poner en orden el litoral peruano. Estos primeros ninjas fueron transmitiendo sus conocimientos a las nuevas generaciones y se expandieron desde su punto inicial, Lurín por el norte y el sur, siendo bienvenidos por todos los amantes de la justicia veraniega sin ninguna condición (aunque en Asia el uso de mandiles se hizo imperativo.). Esta ha sido la profesión de crecimiento más rápido en los últimos años y ha frenado el ataque de "pateo-arena-para-que-te-caiga-en-la-cara-y-mi-mamá-nos-grite-logrando-efectivamente-que mi-papá-nos-grite-y/o-nos-pegue-y-acto-seguido-nos-meten-a-todos-en-el-carro-y -regresamos-a-Lima,-no-importa-cuántas-lágrimas sean-derramadas" en un impresionante 13%. La paga es realmente buena ya que los ninjas son patrocinados por Hacker, de Abencia Mesa.

06. PSICOLOGO SOCIAL

¿Alguna vez te preguntaste en qué carrera podías encontrar la respuesta a por qué alguien le toma la foto a un pato junto a un televisor que flota en un cuerpo de agua y que relación guarda con el común de la sociedad capitalista judeo-cristiana pseudo-socialistacristiana? Aquí lo tienes. Con información tan crucial como esta, puedes cobrar lo que sea.

05. MOLESTAR A UN FRANCES.

Ya entramos a los cinco primeros y con este necesito hacer la pregunta, ¿Hay alguna duda que este no sea el trabajo más admirable que un ser humano pueda realizar? Olvidate de la plata por un rato (aunque robarle la billetera a un frances tecnicamente tambien le molestaria), ¿Alguna vez viste la pantera rosa o a pepe le piu? No más dudas entonces.

04. "CABALLERIA" DE OSOS.

Eres un adulto mayor, tienes barba blanca y por lo visto vives en Pastoruri. Te aseguro que nadie va a volver a decirte "Papa Noel" si tienes osos que puedes montar, una espada de pirata y un rifle. ¿A donde debes dirigirte? A tu escuela de primaria, obvio! No se gana mucha plata pero tienes a todas las mujeres del mundo. ¿Que es más excitante, chicas, un BWM o el oso de anteojos? Quedó todo claro.

03. SER UNA PINTURA DE CHRISTOPHER WALKEN CONSTRUYENDO A OPTIMUS PRIME.

HOLY SHIT

YES

02. OCEANOGRAFO

Si después de ver "The life Aquatic with Steve Zissou" no corriste a ver dónde diablos enseñan eso, te odio. Ciertamente es una profesión que presenta ventajas increíbles , la paga es espeluznantemente buena, conoces a chicas en bikini, nadas con delfines, disparas esas pistolas de alerta (esas rojitas) y usas trajes de baño pegaditos. Ten en cuenta de que probablemente pongas en riesgo toda tu vida social en tierra firme pero también piensa que hermoso sería vestirte como Darth Vader y hacer...eso.

Y, finalmente....

01. Agente ultra-secreto / Niño Japonés en canasta.

Viajas por el mundo, conoces mujeres, de vez en cuando matas gente (genial) y robots (más genial) y todo esto desde la comodidad de tu propia canasta. Será la profesión más buscada en el 2009. Vives las aventuras que siempre has querido y te sientes menos vendido que cualquier persona en el planeta. Con esta profesión puedes llegar a la codiciada Eudaimonia (felicidad, pero puse eudaimonia porque soy más inteligente que ustedes), siempre y cuando seas consciente de los riesgos:

-"Maria Juana, lo nuestro no puede ser, el niño-agente-en-canasta siempre tendrá enemigos."

En fin, esas son mis recomendaciones. De cualquier forma, sabes que la carrera que estas estudiando al final de todo eres TU el que la va a ejercer ¿no? Está bien pensar en cuanta plata vas a ganar con tal o cual carrera y evaluar que posibilidades y habilidades tienes para un mercado competitivo pero date cuenta de que lo vas a hacer por el resto de tu vida asi que si no te satisface manda a la mierda a tu heladero y estudia lo que quieras.