Esto es como un baile

Como en las películas. "El gran baile". Todos venimos con el corazón en la mano, por diversas razones, y esperamos con tanta fuerza que no sea roto una vez más que se convierte en una tonta lucha contra las lágrimas. Ni siquiera estoy hablando del enamoramiento. Bueno, no completamente. Estoy hablando de que todos nos juntamos, por la razón que sea, acá -tal vez realmente te gusta como escribo, no por mis dotes poéticos, que disfrutan de la vida sin existir, sino porque te parezco auténtico dentro de toda la patraña que suelto acá o por la razón que sea- y convergemos. Éste es el gran baile y nadie conoce a nadie.

Nadie quiere conocer a nadie tampoco. Hoy hablare de alguien. Estudiamos juntos y no podía dejar de verla. Suena súper trillado y bueno, lo fue. La veía de reojo, creyéndome más sutil que la madre Teresa, y la admiraba. Es raro eso, ¿no? Admirar a alguien. No por proezas realizadas y obviamente poetizadas por la historia o por estúpidos, no es como la admiración hacia un héroe en tanto ahogo por cosas que nunca hizo ni dijo. Estaba yo, profesor de nada, admirando a "B" porque era "B". Súper raro. Ver a alguien y pensar que la poesía tal vez no era tan maricona como pensábamos es algo súper extraño. Se te mueve todo, te digo.

Es recontra curioso salir. Hace poco salí también. Casi morí también en un sentido bastante literal, pero aún tengo que tragarme bien esa historia para poder burlarme. Quedemos en que después de que casi muero, salí. Algunos de ustedes saben que tengo una fascinación ridícula con la novela "El Mundo" de Juan José Millas. Según yo, esa novela describe a Millás y a Mí (sin llás) como somos. Es demasiado extraño eso, ver como alguien podía ser tan estúpido como yo lo fui de niño y lo sigo siendo de...-momento bastante incómodo en el que te tienes que definir, ¿no?- de yo-actual.

Acá es donde todo tiene sentido o, por lo menos, donde en una servilleta en la que planeé la estructura de esta entrada/querido diario todo cobraba sentido. "B" es mi monito, es mi villa, es mi pollita, oruguita y todo el reino animal. Tal vez no lo sabía, pero tengo una seria fascinación con los animales y las plantas y toda la naturaleza. Nunca se lo dije, tal vez lo esté leyendo ahora, pero cuando admiro a "B" es por algo tierno que me hace sentir. Que yo sienta ternura es extrañísimo, chicos. Ella me recuerda a toda la tranquilidad que me hace sentir la naturaleza y todos los pollitos, patitos, perritos, monitos y plantitas del mundo. Qué extraño mundo! El mundo, la calle, y esta ventana por donde yo veo todo y a todos se ha vuelto mucho más feliz!

Yo quiero seguir contando historias, de todo tipo, para eso nací. No puedo evitar extrañar a todo el mundo y sé que te voy a extrañar más que a nadie y que Lima no será la misma...pero será diferente! y una Lima diferente es una lima digna de ser contada ¿no? Lo de "B" y mío es recontra bonito. Y por más que me duela ver partir a la naturaleza a veces siento que en esta historia yo sólo puedo ser el niño que te carga para que alcances los caramelos que están en la mesa de la fiesta, del baile. No me importa, sabes, sólo quiero que alcances tus caramelos. A lo mejor me invitas uno.

Qué maricón te has vuelto, RaidFlare, dirán.No importa, esto es para "B".Mi "B".Siempre será mi "B".

Yo también hablo con Dios, Señor Bush

No se quien dijo una vez que George Bush se jactaba de haber hablado con Dios antes de embarcarse en la empresa de destrozar medio mundo. "Genial", pense. No por el hecho de que murio un monton de gente, sino porque me di cuenta de que no era el unico que hablaba con Dios; aunque estoy bastante seguro de que soy el unico al cual le envia correos electronicos. Cada cierto tiempo, Dios me envia un correo electronico que tiene como unico contenido una imagen, yo debo descifrar el significado de dicha imagen y compartirlo con mis demas amigos entusiastas del cine frances, cigarros, bigotes y cafes de un sol. Al menos eso creo que debo hacer. Ah cierto, Dios a veces tambien me escribe avisandome de la inauguracion de otra discoteca de mala muerte en Miraflores. Dice que si hago una lista pago diez soles. ¿Lista de que, Dios?...eh...Bueno, como iba diciendo, hoy me desperte y cuando revise mi correo encontre la mision del dia de Dios. ¿Que queria de mi? Yo tenia planeado escribir un pequeño articulo que me acerque un poco a los lectores de este blog, que me conozcan de manera un poco mas intima, que sepan de mi unica debilidad, el polvo pica-pica. Esta fue la razón por la cual no pude romper piñatas de niño y ahora entrando a la segunda decada de mi vida me veo obligado a escribir sobre ellas en un blog de nostalgia. Pero, en serio ¿quien carajo llena una piñata de dulces de las tortuninjas y ademas le echa polvo pica-pica? ¿Los padres lo hacen para enseñarte desde niño que la vida es agridulce? ¿Es la virtud enseñable? Tenia planeado responder a todas estas preguntas, pero todo eso cambio con la mision. Deben estar pensando que trato de abarcar demasiados temas que, en realidad no les molestaria, si tuvieran algo en comun. ¿Me doy cuenta? Si. ¿Me importa? :)No se preocupen, de algo pueden estar seguros:

¿Y cual era la mision? Como dije antes, solamente son imagenes que Dios me manda y yo interpreto. La imagen en cuestion, esta:

¿Los dinosaurios no estan extintos, simplemente se estan escondiendo? ¿Son abejas GIGANTES? estas son preguntas que surgen de un chispazo en mi cabeza.Desde niño siempre me han gustado los dinosaurios. Me gusta mucho su forma de comportarse, su diplomacia, si alguien te cae mal le comes la cabeza, asi de simple. Ademas, si puedes decir con una cara seria que un dinosaurio con la boca abierta no es lo mas gracioso del mundo, no tienes sentimientos. ¿Prueba? Claro:

¿Ven? Claro, que es gracioso ahora. Cuando eras un niño te gustaban los dinosaurios porque daban miedo. Y realmente eran de las criaturas que sabias que en algun momento existieron que se hacian toda clase de cosas horribles entre ellos. Tanta sangre en los libros de historia natural resultaba realmente gratificante. "Y esta aprendiendo" pensaba mi ilusa familia. ¿Donde estan los dinosaurios ahora? Francamente no me acorde de la pregunta hasta que una abeja me frego una hora y media en la facultad de psicologia. Felizmente, me encontre con un amigo que es medio bestia pero sabe sus dinosaurios. En verdad, no era ni mi amigo ni se si era medio bestia, pero tenia un polo de un pterodactilo. El sujeto me ilumino al estilo del iluminado fuera de la caverna, aunque aqui entre nos, habria preferido no haber sido iluminado nunca. Lo que me dijo desencadeno en mi un recuerdo totalmente reprimido, fue algo que hace varios años (si mal no recuerdo fue en el 2000) habia escuchado en una cancion y habia decidido olvidar, por el bien de la humanidad. ¿Como fue la conversacion?

- Habla socio, una pregunta. Chevere tu polo.

- Habla.

- Oe broer, ta que fue con los dinosaurios ¿ah?

- Ta que se volvieron pajaros pes won.

-(Imaginenme llorando.)

¿Que? La letra de la cancion del grupo Les Savy Fav volvio a mi cabeza...

Tyrannosaurus Rex turns into a chicken!

Tenia que buscar una fuente confiable, pasando por la Biblioteca Central, llegue a la facultad de Humanidades. Ahi entre a la sala de computo y entre a Wikipedia. El origen de las Aves indica que si, son descendientes de los dinosaurios. Me senti triste. Solia imaginar que un tiranosaurio entraba a la universidad y yo (sin polo, por supuesto), armado simplemente con un libro de maleficios y un pañuelo que sujetara mi brillante pelo pantene, me enfrentaba a la bestia frente a la chica que me gustara durante esa semana y conjurando un ultimo hechizo regreso a la bestia a su lugar de origen (asumo que sera el renacimiento) y yo muero no sin antes besar a la chica de la semana. Fade to Black. Corran los creditos y luego de estos dejar un final abierto.

¡¿Creen que ahora puedo imaginar eso?!

Solia ser facil imaginar vivo, con espadas y rayos que salen de sus ojos a algo asi:

Hasta que sabes que aun existen, y son asi:

Gracias, Dios. ¿La leccion que me dejo la mision de hoy? Fueron dos: Si vas a la facultad de Psicologia, lleva un matamoscas porque las abejas estan insoportables y Dios quiere que madure ha como de lugar. Veremos quien gana. ¿Lo podre poner en la lista de correo no deseado? Quedese sintonizando.

Los dinosaurios estan entre nosotros

El asombroso mundo de las páginas de contactos (SexyoNo)

Hoy vamos a entrar en el mágico mundo de las páginas de contactos. Yo, ejem, yo no he estado en ninguna, no, qué va; en realidad tenia este articulo en la congeladora desde hace tiempo hasta que decidí publicarlo. Bueno, amigos, no estoy sexyono porque sea un anulado sin vida social. No, yo lo he hecho por su bien. Y por su bien he visto cosas que sólo se ven en las pesadillas, y perfecciones que sólo son explicables con photoshop, y faltas de ortografía que serían la muerte para cualquiera. ¿Pero qué digo? Ahora tú también puedes ser un internauta avezado...mejor dicho, ¡un gilero profesional con miles de amigos y de candidatos a mantener una agradable charla sin perspectivas de algo serio!

1. LOCALIZA EL OBJETIVO
Es decir: vamos a lo que vamos. Y a lo que vamos es a conocer gente del sexo contrario, pero fingiremos que somos muy sanos y que queremos “hacer amigos” -“Hola, chica de grandes pechos de (introduce tu ciudad aki), quiero ser tu amigo sin importarme el idioma ni la distancia, y menos aún que no te conectes desde hace 3 años”-. Y para hacer amigos de una forma u otra, probaremos una u otra técnica.

Nuestro objetivo es claro, y la mayoría de páginas nos preguntarán para qué nos hemos registrado: relación duradera, relaciones esporádicas, hacer amigos, otros….Los que eligieron contestar la A, cara a la pared; los de la B, minimicen y abran su msn que seria mas efectivo; y los de la D, lapo. Los demás, escogieron bien porque a ojos de las miles de chicas con decenas de pretendientes son gente que no va a lo que va. Decencia, maldita sea. Ante todo, disimular.

“Sólo busco amistad”

2. VÉNDETE BIEN
Querido lector, sabemos que eres un tipo alegre, vivaracho e inteligente, pero eso no basta. Tienes que ser carismático, listo, comprensivo, sensible, apasionado, un poco celoso y con las ideas claras. Ya, ya sé que entonces surge el “¿Pero si soy todo eso, por qué tengo que usar internet?”, pero síganme la corriente. Veamos ejemplos de perfiles REALES:

2.1 El rápido
“wenas me llamo X, tengo 20, mis aficiones: eskiar, las motos de agua, y mis fiestecillas. Lo demas descubrelo tu misma ;). Solo agregame y veras.. te espero..”
Pasos básicos asimilados: la edad, que se vea que tienes experiencia; las aficiones, porque eres deportista; y dejando algo al misterio. Y si resulta que luego te atraen los manatíes, pues ya se descubrirá, no hay prisa.

2.2 La defensora de principios
“uenaaS pueS na k DeciR De mI.. p0s mIrA De FiSik0 Ya me Veis.. jaja m0raniKa.. 0j0 neGr0 etC, , , xD i De PeRs0naliDa.. pueS me gUta eL flamenKit0o.. & amiGa De de miS amigOs [x encima de tOdo] enGa DarlE al Si un BesiTO”
Ahí, que se note la calidad. Ya me ven en la foto, pero por si acaso lo repito, no vaya a ser que hayas ido a las tetas directamente y lo hayas pasado por alto. Me encanta el detalle de “personalidad: me gusta el flamenkito”; ya lo ven, un buen partido, y ríete de compartir aficiones.

2.3 El directo
“huuo0laa nuse ke decir supongo ke por mucho ke diga cosas buenas abra siempre cosas malas pero lo ke si puedo decir es ke kiero conocer a alguna chika pa amistad o algo mas un besote soi de X tengo 20 añikos”
Vuelve al punto 1, que te has perdido algo. Pero, ¿ven qué simpatico?. Que 20 años demuestran madurez y buen rollo, sin nada de malo. ¡Y manda besos! Una joya, señores y señoras, una joya.

2.4 La que no quiere pero quiere
“HOLA, SOY SANDRA, 24 AÑOS.. SOY AMIGABLE, SENCIBLE ALEGRE, NO SOY RUMBERA HEHE, M GUSTA SALIR PASEAR.. LO NORMAL, NADA DEL OTRO MUNDO, DAME "SI" Y ESPERO CONOCERTE”
Pues eso, dale sí, que entre que escribe en mayúscula, que no es rumbera (no saben el peso que me he quitado de encima, de verdad) y que es sencible alegre, pues debe ser interesantisima. ¿O era en masculino?

2.5 La mística
“Soy Verdad Universal, más conocida como la Dama de la Suerte. Soy artista, poetisa, amante del arte y de la filosofía. Intenta jugar y ganarme, pero recuerda que, en mi tablero, las trampas se pagan caras..¿Ya sabes quién soy? Estoy detrás de ti..”
¡Lo sabía, mi silla entra en Sexyono!
Reconozco el mérito de escribir con todas las letras, y con una buena gramática (no sé si el texto es suyo) y la chica parecía muy linda, pero…No. Hay un sitio para cada cosa, y ésto queda…pues algo desubicado, por no mencionar que da algo de miedo.

2.6 La que odia describirse
“uenas!! soy una chica morena, mido 1, 73, delgadita i no se no me guta decribirme ami misma..me guta ime d fieta, estar cn mis amigas..asik ya saveis si me kereis conocer le dais ar sii i enga..muchos besikohs!!”....Juzguen uds mismos....

Hay muchos más, como el que cuenta tooooda su vida, el que va de víctima, el anarkista convencido de su creencia, la que sale en la foto con una amiga más feíta, el que pone un trozo de una canción de moda, la que se ha registrado “porque la han invitado” (¿quién iba a negarse? ¡Le dejaban rechazar a gente con un dedo, chicos!¡Con un sello!) y una lista interminable.

3.EL CEBO
Afortunadamente para los que no tienen una licenciatura en Humanidades o cuya vida no está plagada de emociones fuertes, el mundo del gileo de internerd piensa en todo: la foto lo es TODO; ¿que por qué eR_rEsHuLoN tiene más visitas que tú? No, no es porque sepa escribir unos sonetos preciosos ni porque en sus aficiones haya hablado de lo mucho que le gustan Zelda, sino porque ha escogido la mejor foto que tenía. Entiendase una en donde no se le viese bien la cara y sí perfectamente los abdominales marcados, que incluye un coche (transporte propio, ¡guau!) y a ser posible un ambiente de relax (piscina, playa o discoteca) que nos diga que hay buena mercancía.
Y las fotos con tu abuela en el cumple de la prima Melissa no valen, tienes que buscar el plano adecuado, el ángulo de cámara preciso y la luz capaz de hacerte tirab…amigable, demonios, amigable. Ésto es: desde arriba, escondiendo tripa, con cara de pensativo y en blanco y negro, clara reminiscencia de la pelicula esa de un tal Schindler. Una vez la subas y compruebes el poder de las fotos, estarás preparado para la fase 4

4. LA CAZA
Sé selectivo, astuto lector: no nos valen todas las presas, tienes que llevarte a casa un trofeo poco trabajado, pero no tiene que ser una musaraña extraviada. Las mujeres lo tienen fácil, ponen una foto en bikini o en tanga y tienen cien puntas, pero para los machotes la cosa es difícil. Las chicas que acudan a tu llamada huelen dos cosas: el miedo y los plastas, así que no dejes de mirar su perfil para hacer referencias que le gusten a la chica en cuestión (o a las chicas, si pruebas suerte con varias presas); ejemplo: “Estoy escuchando una canción de Good Charlotte, no sé si los conoces”, a lo que ella responde “¡Es mi grupo favorito!”. Si es que el que no atraca es porque no quiere.

Y así, con todo, hasta que empiece a decirte cosas del tipo o la tipa que le gusta, y tú lo consueles, y se fije en otra ficha que tiene mejor pinta que la tuya. Si, por aquellas cosas, consigues quedar con alguien que has conocido en una página de contactos, recuerda que allí no están Papá Google ni Mamá Ares para sacarte del apuro, y estarás solo ante una persona real que ha escondido barriga, se ha hecho fotos desde arriba y esperaba encontrarse a un ídolo sexual, y te ve a ti. Pero, eh, algunos acaban en la cama y otros en la iglesia, asi que no está todo perdido.

¿Tu perro no escupe rayos? Pokémon, la serie

Esclavo: según Wikipedia, el esclavo es “una nave en Star Wars de forma elíptica clase Firespray, para labores policiales y de transporte que fueron inicialmente usadas en el asteroide penal Oovo IV”. A lo largo de la historia ha habido muchos tipos de esclavos; ahí tenemos a los constructores de las pirámides de Egipto, el feudalismo medieval, los nativos-americanos y los dibujantes de Naruto. Pero hoy vengo a hablar de un tipo de esclavo que ni George Lucas podría imaginar. Esta es la trágica historia de un niño que se fue de casa con un sueño y volvió con un Furby defectuoso. Hoy destripamos: Pokémon: la serie.

Pokémon: el origen

Argumento:Ash Ketchum (risas) es un mocoso que vive en pueblo Paleta (más risas) y que quiere ser un maestro Pokémon, título equivalente a un cursillo de PHD que te da el privilegio de llevar una medalla y te da el titulo de "maestro pokemon" (wtf?). En el pueblo este hay un hombre que reparte Pokemons a los niños con problemas mentales: el señor Profesor Oak, cuya fuente de ingreso para sus investigaciones es la pornografía infantil. De hecho, en la trama nunca se explica de dónde sale el dinero para la manutención y creación de su “laboratorio de Dexter”, por ello deducimos que lo habrán censurado por ser una trama secundaria de poco interés. Ash Ketchum (risas) se duerme y no llega a tiempo para elegir su mascota psicotrópica. Tendrá que llevarse el último Pokémon que estaba a punto de ser enviado al contenedor de reciclaje, un perturbado Pikachu al que nadie quiere y que luego resulta ser el Pokémon más fuerte de la Tierra. A lo largo de la historia se encontrará con la perturbada Misty y el perturbado Brock que le ayudarán en su ardua misión (¿misión?) de hacer webadas por el mundo.

Pikachu tenía razón

Personajes:

-Ash Ketchum (un Oscar al que le puso el nombre, en serio): Protagonista, retrasado mental y ejemplo a seguir de TODOS LOS NIÑOS DEL MUNDO (tengo miedo). Desde que nació sueña con ser un entrenador Pokémon, supongo que para marmotear ya que no es ningún trabajo oficial y mucho menos remunerado. Esta ansia de ego y estatus se deben a una infancia traumática generada por el horror que provoca tener tal nombre. A pesar de sus muchos problemas mentales, Ash consigue derrotar a los ocho líderes de los gimnasios y recibe el bochornoso décimo-sexto puesto en la Liga Añil. Su guión incluye frases que se repiten una vez por episodio (mínimo) entre ellas, las más usadas son: “¡¡¡Pikachu!!!”, “¡¡¡Hay que detenerles sea como sea!!!” y ”¡¡¡Ah (pausa) ajajajajaja!!!”. Es necesario destacar que el doblador de este personaje es el queridísimo Adolfo Moreno (también doblador de Sora en Kingdom Hearts II y Sasuke en Naruto) cuya voz ha aparecido en las pesadillas de TODAS las personas del mundo alguna vez. El lado oscuro de la fuerza habla de incluirlo como fichaje en High School Musical 3. ¿Puede algo llegar a ser un poco peor?

¿Qué son esas rayas debajo de sus ojos? ¿Puede un humano peinarse así? ¿Por qué nunca cierra la boca?

- Pikachu: El terrible roedor (si, lo he dicho bien, roedor) eléctrico, amigo no-persona del protagonista, Rintintin de la serie y núcleo del merchandising mundial de Pokémon. Tiene la habilidad especial de descubrir todo antes que cualquier otro protagonista. Los personajes preguntarán ante la reacción de la susodicha rata “¿Qué pasa Pikachu?” pregunta a la que Pikachu responderá indicando la dirección en la que quiere que miren sus estúpidos compañeros humanos. También dispara chispas.

- Misty: Esta niña de nombre de puta barata tiene un roche particular con Ash. Es el estereotipado personaje femenino que se molesta por todo y reparte combos en todas las escenas de risa (los chichones grandes dan risa). Empezó a perseguir a Ash en un rollo acosador porque el kriter le había robado la bicicleta y se la devolvió hecha una mierda, con la tontería lleva siguiendo al deficiente mental durante años.

- Brock: Los mas avispados habran deducido por la sutileza del nombre que este pata entrena pokemons tipo roca. Tiene una cara del tipo ojos-rayita, lo que le convierte en un estúpido personaje inexpresivo y aburrido que tiende a explicar cosas que nadie quiere saber. Pierde la conciencia por todas las chicas de la faz de la tierra, cuando aparece alguna chica se convierte en un personaje ajeno a la dignidad con corazones rosas en los ojos que solo puede decir subnormaleces. Lo curioso es que esto no le pasa con Misty, por ello podemos deducir que Misty no es una persona sino otro pokémon.

Profesor Oak: Otro de los carismáticos secundarios de desgarradora personalidad. Si aparece alguna vez, suele ser a través de una pantalla-teléfono para soltarle un rollazo a Ash. SIEMPRE esta en su laboratorio “investigando” a los pokemons, un hecho que nos da muchas pistas sobre el tipo de vida social y compañías que prefiere el viejo. Alcanzó el cénit de su protagonismo en el primer episodio, cuando le dio a Ash su primer pokémon.

- Gary Oak: El odiable rival de Ash que sin duda sufre de una grave impotencia por el triste hecho de que cada dos frases admita que “lo mio es mas grande” o “yo soy mejor”. Para acentuar el odio que provoca la presencia de este personaje le persiguen cuatro chicas-clon vestidas de animadoras que sólo dicen “¡Gary, Gary, es el mejor!”. ¿Cuánto pediríais a cambio de ser humillados de esta manera durante AÑOS?

- La vergüenza de la humanidad. O sea, El Team Rocket: Sí, amigos. Puede que existan villanos como Waluigi, Chairman o la zorra de High School Musical, pero estos… estos son LO PEOR CON DIFERENCIA. El Team Rocket está compuesto por tres miembros: Jessie es una putona (bueno, lo más parecido que encontraremos a eso en una serie como esta) que practica bullying sobre los dos otros miembros del grupo; James es un baboso de dimensiones desconocidas por la humanidad que apenas sirve de mueble y Meowth… es un pokémon con forma de gato que sabe hablar [después de escribir esto, al autor de este post le explota la cabeza y alarga su mano para coger otra de su bolsa de cabezas de repuesto que atornilla a su cuello con una llave], este es un hecho curioso ya que ¡¡¡LOS POKEMONS NO PUEDEN HABLARRRR!!! ¡¡¡NO PUEDEN!!! ¿¿¿¡¡¡PORQUÉ HABLA!!!??? He hecho un gráfico para que se entienda mejor:

Anyway, este trío de villanos imponen menos que los virus del Dr. Mario; en todos los episodios aparecen recitando su “lema” de 45 segundos de dudable eficacia (realmente, ¿sirve de algo eso que hacen?). A ver, hagamos un analisis: ¿Una persona normal iría vestida tipo cosplayer con el pelo teñido de rojo o azul y un pokémon que tiene que soltar un chiste relacionado con gatos cada dos minutos del episodio y sería capaz a la vez de hacer todas sus apariciones recitando eso y todo ello sin estar en ningún salón del manga?.

En Pokémon, los villanos apuntan alto. Bueno, la “misión” de estos candidatos a Humor Amarillo consiste en cazar pokémons fuertes para llevárselos a su jefe-rey de la mafia (pokemafia). En el segundo episodio de esta maravillosa serie descubrieron a Pikachu, que les lanzó un impactrueno. Desde ese día lo persiguen y a pesar de los muchos años que llevan ideando planes para capturarlo aún siguen sin haber siquiera olido el pis de un pokémon al que probablemente miró Pikachu. De hecho, han encontrado pokemons más fuertes y fáciles de capturar, pero, ¿para qué hacer tu trabajo? ¿Dinero? ¿Qué es eso? Entre sus grandes fechorías recordaremos aquella vez que se metieron en una torre donde había fantasmas (poke-fantasmas) y pasaron miedo, aquel día en que robaron un puesto de perritos que no sabían conducir y la inmemorable fecha en que casi logran rozar a Pikachu. Se podría escribir un artículo entero sobre el Team Rocket pero la humanidad no lo necesita.

- Tracey: el personaje menos carismático de toda la serie (incluso menos que Brock). Acompañó a Ash y a Misty durante una temporada de relleno en la que no aparecía su amigo oji-raya, finalmente, se quedó a vivir en el laboratorio del Profesor Oak donde su carisma se replegó sobre si mismo y desapareció convirtiéndose en un agujero negro de no-carisma o menos-carisma. Paradójicamente, resulta ser el único personaje normal.

Estructura de un episodio:

Episodio normal:

- Hay un pokémon en peligro y Pikachu le salva.

- El entrenador del pokémon en peligro aparece de un bosque y agradece que hayan salvado al monstruo, seguidamente, explica que tiene un problema con su engendro mutante que nadie sabe resolver. El dueño del pokémon siempre será una entrenadora para que Brock pueda hacer cosas de mucha risa al verla y Misty le pegue un lapo (merecido).

- Se hace de noche y nuestros protagonistas acaban durmiendo en casa del entrenador cuyo pokémon han salvado (a partir de ahora “Sr. Mc. Clor”). De mientras el Team Rocket prepara un plan súper malvado para atrapar a Pikachu.

- El plan del Team Rocket resulta burlado gracias a la ayuda de Pikachu y el pokémon del Sr. Mc. Clor. Todos son felices y los tres hippies siguen andando por el mundo

Episodio combate de gimnasio:

- Hay un poke-combate y Ash lo gana al segundo intento.

- Ash con una medalla más en la casaca

Lógica del inframundo Pokémon:

- A los 10 años puedes irte de casa con una mierda de mochila y vivir con la misma ropa durante 10 años sin haber cambiado nada en tu aspecto físico durmiendo en el suelo, sin ganar dinero y sin comprar nada de comida ni haber meado nunca. El frío del invierno y la posible aparición de delincuentes nocturnos son cosas de las que no te debes preocupar porque no te afectarán jamás.

- A pesar de tenerlos encerrados en unas bolas del tamaño de una Nintendo DS y usarlos solo en beneficio propio, los pokémon lucharan hasta la muerte por ti, porque tu los capturaste y tu eres su amo y señor. Eso si, un pokémon nunca morirá ni sufrirá hemorragias ni amputaciones, pero se saturará de rascadas y quemaduras hasta que no pueda rascarse ni quemarse más.

- Todos los pokémons dicen su nombre y nada más. En realidad, algunos de los nombres de los pokémons son juegos de palabras en inglés, lo que me hace pensar que tal vez el inglés surgió de un conjunto de pokémons con mucho tiempo libre o bien que un inglés eligió los nombres de todos los pokémons y se dedicó a domesticarlos a todos para que pronunciasen su nombre y nada más.

- Todas las mujeres tienen la misma cara.

La segunda mujer no cuenta

Y eso ha sido todo. Me dejo muchas cosas en el tintero, pero es que ya no puedo escribir una frase más sobre esto. Felicidades a los intrépidos que han leído hasta el final. Por mi parte me voy a dormir que ya son las 11 de la noche y la cabeza me va a explotar otra vez.

byenilla

Guía del Estudiante PUCP II: Ojalá Que Llueva Café en el Campus

El tiempo ha llegado. Tienes frío, abres los ojos y te das cuenta de que estás casi calato frente a una multitud caracterizada por un olor que estás empezando a conocer: una mezcla de arte, café, soberbia y tíos bigotes. Tienes miedo. Deberías tenerlo, idiota, ya que no posees el segundo volumen de la Guía del Estudiante PUCP según un tipo que vive en la Internerd. Cuando crees que tu vida no puede ir peor, bajas la mirada y te das cuenta de que tu calzoncillo es Boston. Bienvenido al acabose. Para el resto de ustedes: ahora que saben dentrear a la universidad, aprendan a sobrevivir en ella leyendo este pequeño manual.

Vamos por partes

Nutricionistas de Tontódromo
Mira cachimbo, esto es algo que tienes aprenderte: la universidad católica odia a Alfredo Bryce Echenique. Desde 1917 cuando el dueño de la Católica –Pontificio Pando, según una flaca de Educación (rica)- leyó Un Mundo para Julio Andrade y no le gustó porque no hubo sexo con la empleada, se ha prohibido la lectura de sus obras. Para conmemorar los 91 años de odio al autor la PUCP ha lanzado una campaña en contra de Bryce y todo lo que el tipo representa; por lo tanto, se ha prohibido el plagio en todo el campus y ya no es tan recomendado tomar alcohol por el estacionamiento.

Le están dando con fuerza a esta campaña, porque estos carteles se pueden encontrar por todas partes. Parece que la campaña ¡Vamos a leer! no fue tan eficaz y decidieron cambiarla por Jódete Bryce, no eres tan regio como Vargas Llosa, pero todo eso no entraba en esos carteles así que se fueron por el lado sutil.

Mira, para mí está todo bien lo del odio a Bryce porque me hizo leer un cuento de cabros sin darme cuenta hasta que fue demasiado tarde, pero ¿No te comas las comillas?
Es cruel pedirles a los alumnos que no se coman las comillas ya que hace meses no les alcanza para el básico. Algo tienen que comer y esos veinte céntimos extra los coloca bajo la línea de pobreza. Bueno, esos veinte céntimos y lo que cueste estar en la mejor universidad privada. 30 céntimos más, probablemente.

La interminable ingenuidad de Pontificio Pando
Caminando por la universidad, es fácil observar ciertos objetos o carteles que condicionan el comportamiento del flojo de mierda, estudiante promedio de la facultad de Artes o de Comunicaciones. Estos carteles nos recuerdan que somos seres humanos y que Al Gore es básicamente Dios y no el director de películas de zombies que creíamos que era. Algunos, como el siguiente, nos recuerdan que Silencio Fernández debe tener cuidado, sus compañeros en Ciencias fingen estudiar mientras se arman de valor para hablarle a chicas.

Otros crean la ilusión de conciencia social al gastar dinero en dos tachos de basura que luego se juntaran en un único depósito, desesperando a las 32 personas que han llevado el curso de Ecología por el destino final de los osos polares de algún sitio.

Finalmente, el cartel que está al lado de la biblioteca. Acá se sienta Fernández a almorzar y a decir cosas inapropiadas (o apropiadas) sobre los estudiantes de Sociales.

Los Estudios Generales de toditísimas las Letras
Bueno, ya entraste. ¿Ahora qué? Si eres inteligente, hiciste traslado. Si no lo eres, entraste a Estudios Generales Ciencias o a Estudios Generales Letras. Esta parte consiste en enseñarte los lugares claves de la facultad de Letras para que puedas comer tus chifles en los huecos y poder pedir ayuda al personal de seguridad si te robaron tus tarjetas de Magic. ¿Falta la facultad de Ciencias dices? Bueno…no saben leer así que sería en vano.

La Calata.

Conocer a la calata es básico para poder pertenecer a la comunidad universitaria. Familiarízate con ella, abrázala, bésala, invítala a tu fiesta de cachimbos y grábatela en la mente para cuando te vayas a ahorcar la cometa –alerta de sentido figurado- antes de acostarte. ¿Quién es la calata? Buena pregunta. Muy buena. ¡Y AQUI ESTA!

En caso de zombies, acude a mí; en cualquier otra situación, acude al sheriff de Letras. Sheriff Letras nació en 1967, hijo de un sheriff y de la letra F. Si eres idiota y no sabes en qué salón es tu clase, si eres idiota y no sabes dónde queda el baño, si eres idiota y necesitas instrucciones para llegar al quiosco de las viejas molestas, si eres idiota y necesitas consejos sobre disfunción eréctil a los 18 años de edad: el sheriff será tu gurú espiritual durante los siguientes dos años (Ja! Bien que te quedarás en Letras como siete años).

Son venados, no bisontes.
Los venados de la PUCP son algo que los que no estudian ahí toman como un mito urbano, algo así como los derechos de la mujer. Pero no, señores, los venados si existen.
Caminando por la Cafetería Central encontré un venado y me alegré.

Le tomé una y mil fotos. Les podrá parecer extraño ya que a pesar de “estudiar” ahí todos los dias, el estudiante promedio, se seguirá emocionando como niña cada vez que vea un venado. Bueno para que vean que tengo vena de pseudo periodista, solicité una entrevista con Carlos Sotomayor de la Católica y me dijo que había como entre 30 y 40 venados en la universidad y luego perdí el interés así que me puse a imaginar a su secretaria calata (sí, no tengo vida social). Pero, ¿cuarenta venados? Joder, tío.

Todo era primoroso hasta que uno de los venados, alarmado por mi presencia, embistió a un estudiante –esperemos que haya sido de filosofía- y lo dejó moribundo así que me largué y busqué otros sitios interesantes de la Universidad

Caminando y tomándole fotos a las parejas que se revolcaban en el pasto (esas fotos están en otro blog) llegué al otro extremo de la universidad. Sentí escalofríos recorrer mi espalda y es que, niños, esta es tierra de "nadies". Los hombres de letras no somos bienvenidos aquí.

Cruzando ese montón de barro que lo venden como huaca, llegué a un lugar que jamás había pisado. Cubierto por vegetación y metales coloridos llegué a lo que nunca llegará a ser conocido como El Paraíso de los Cuys™.
Inspeccioné el lugar en busca de mujeres desorientadas y vulnerables, pero lo que encontré fue aún más mejor. El horno-cuyera es una especie de campo de concentración para cuys creado en la época de la colonia. Esta información ha sido sacada con mucha rigurosidad pero bien podría haber sido sacada de cualquier experto en hornos-cuyeras. Todo esto es perfecto, pero tengo una duda: ¿Tener a los cuys más calentitos de la cuadra es una verdadera preocupación para los puqueños? No puedo imaginar un martes en la tarde en el Cafetal escuchando conversaciones (siempre lo hago) donde se discuta este tema:

-Habla Riquelme con brazos, ¿qué tal pe breda?
-Ahí pe.
-¿Qué pasa?
-Puta broer, los cuys on. Por la puta madre on los cuys.
-¿Qué pasa con los cuys breda?
-No están los suficientemente calentitos.
-La CSM.

Yo sabía que no alcanzaba para el basic pero criar cuys me parece un poco excesivo. Todo el asunto me pareció una broma pesada por parte del espíritu de Pontificio Pando, ciertamente no podían haber cuys en la luniversidad, ¿o sí?

Seguí caminando y lo único que podía ver era el subibaja más gueto de lima. Cinco asientos. CINCO. Dos estudiantes de Ingeniería vs. 34 de Artes Escénicas y así no juega Perú.

La Plaza de la Memoria
Deprimido, regresé a la civilización. Todo el mundo sabe que el mejor café es aquel que se toman en un sitio bonito escuchando música y viendo a gente atractiva. El hecho de que esté localizado frente al monumento en memoria de alumnos asesinados de la PUCP no me preocupa tanto como el hecho de que esté rodeado por gente de Ciencias y Sociales. La combinación es letal al crear las temibles Ciencias Sociales. No hay café que valga.

Bueno, para los que han leído el artículo que escribí sobre ella y para los lornas que jugaban Magic aquí y que por algún acto de justicia divina (o poética) sufrieron de amnesia, ésta es la Plaza de la Memoria.

No es mucho, ¿no?
Supongo que ya toda la polémica alrededor de este asunto se desvaneció y nadie hace la señal de la cruz cuando pasa por ahí. Aquí está la famosa plaquita de Javier Heraud, tataranieto del rey Herodes, en todo su esplendor. Y cuando digo esplendor me refiero a que esta colocada horizontalmente y se puede leer, privilegio que no recibieron los demás recordados porque no escribieron nada paja como Heraud o Bryce Echenique.
No, perdón, que se joda Bryce Echenique.

Guía del Estudiante PUCP I: Cultura ficticia y Ropa Pegadita

La universidad Católica ha sido considerada por muchos años la mejor universidad del Perú. Pero ¿sigue siendo cierto esto? La respuesta corta bien podría ser "Puta, probablemente"; la respuesta larga sería algo como "Basándome en varios estudios de campo realizados con el fin de determinar qué universidad peruana es considerada mejor en términos de infraestructura, número de alumnado, calidad del alumnado (léase: si hay buenas chicas), variedad de carreras, índice de éxito profesional del alumnado una vez concluídos los estudios puedo señalar que la Pontificia Universidad Católica del Perú y del Espacio Sideral (apuesto que no recordabas la palabra "sideral" y que piensas utilizarla en la próxima conversación que tengas) es considerada no sólo por los peruanos sino también en los rankings mundiales como la mejor universidad que el Perú puede ofrecer".

Si has aprendido algo de mí, probablemente dejaste de leer la respuesta larga apenas viste la palabra "estudios" y es que, como yo, odias a la gente que utiliza como fundamentos argumentativos estudios científicos que se sacan del asno. En fin, "Puta, probablemente" es suficiente para saber que en general sigue siendo considerada la mejor universidad del Perú. Para los lectores del blog que no estudian en la Católica, para aquellos jóvenes polluelos que acaban de ingresar a la luniversidad o para aquellos que llegaron a este lugar pensando que era un blog sobre un webon que te va a contar su vida, les presento el proyecto más ambicioso del mundo (o del blog), una guía de supervivencia en la Católica.

Digamos que llegas a la cuadra dieciocho de la avenida Universitaria (y créeme que sucederá a menos que pertenezcas a la temible Pipiris Nais y jámas tengas que pisar San Miguel) y te encuentras con el sujeto que vende algo parecido a yuquitas fritas en bolsas que en algún momento fueron de papel pero debido al aceite ahora son transparentes. Eres joven e idiota así que dices al diablo y te comes una bolsa de eso. El viaje metafísico al cual tu cuerpo es sometido trás esa fuerte ingestión de...lo que diablos sea lo que acabas de comer te lleva a tomar decisiones estúpidas como, no sé, entrar a la Universidad Católica. Sigue leyendo y puede ser que sobrevivas.

La Avenida Universitaria

La avenida Universitaria es el primer obstáculo de muchos para entrar a la Pucp, y pasarlo con éxito es aún más difícil que el examen de ingreso. No, espera, muy fácil la analogía (¿qué es una analogía?), es como decir que es más fácil que pestañear. Bueno, ustedes sabios filósofos saben a qué me refiero.

El problema con esta avenida no es la avenida en sí, sino el peruano en sí. En teoría, cuando la luz del semáforo es roja los vehículos se detienen, el peruano promedio tiene un problema con esto. Dice que es racista o algo. Uno puede quejarse de que el tiempo otorgado por el Dios Semáforo para cruzar semejante avenida es muy corto para hacerlo a paso normal y tienen que recurrir al infalible paso ligero aprendido en las clases de Educación Física de segundo grado. El problema con esta técnica es el efecto secundario de recordar al profesor del curso ese gritándoles y uno termina alterado por el resto del día. Tengo algo que decirles: aún con la luz roja tu vida peligra debido a que el peruano promedio odia el racismo del semáforo. Pero como soy amigo de los desamparados y de Amparo Brambila y promotor de las ranitas como mascotas, ustedes dirán: ¿Quién nos defiende de tanta injusticia?. Eh, bueno, yo no, pero hay un tipo escuchando música en una cosa amarilla que lo hace (supuestamente), su arma es el pito.

Cruza conmigo, cruza tranquilo y no temas ya que el pitazo que le darán al sujeto que nos atropelle y arrastre por varias cuadras seguro bastará como castigo.

Hora de dentrear a la universidad

Entrar a la universidad es un ritual de todos los días, algunos podrían tomarlo como un hecho trivial pero esos algunos son unos idiotas. Cada estudiante sigue paso a paso su propio ritual de entrada. Algunos tienen el reproductor de música en pausa y esperan a estar parados en la puerta para que reviente en sus orejas "La camisa negra" de Juanes y llegar a un éxtasis académico, las chicas utilizan la telekinesis para encoger sus pantalones y verse regias. En cuestión de lentes de sol, mientras más fastidiado e iracundo se te vea con los lentes puestos, a pesar de que tu cara sin lentes parece como si metieras un autogol cada segundo del día, más rechevere serás y para las chicas, de nuevo valiéndose de la telekinesis carácterística de las mujeres, mientras más grandes sean tus lentes de sol, la gente te estimará más por tu intelecto que por tu físico. Es requete sabido.

Pero todos sabemos que tu eres el más wichazo de la historia de la universidad y haces lo que pocos creían posible y nadie se atrevería a hacer, darle la mano al sujeto de la puerta. Es un tema delicado, nadie lo hace porque nadie quiere echarlo a perder. Uno saca su carnet de la biblioteca (Aj porque sacar el universitario para entrar por la puerta se ve súper poco minimalista) y el sujeto de la puerta ve la foto de tarado/tarada con la que sales y confirma que aún te ves como tarado/tarada y te deja pasar. Darle la mano es otro level, flaquita. La gente que ve este acontecer se encuentra maravillada, sienten que es análogo a ser pata del Vip de Gotikein o Aurein. Otro level.

Estamos adentro y podemos ver una vía que se extiende a lo largo y que en algún momento llega al Tontódromo, que será explicado en un instante, pero que no tiene un nombre pajita como éste así que vamos a ponerle uno: Estupitonto-Cojunerd...ódromo. Empezamos a recorrerlo y volteas a recoger tu PuntoEdu para leerlo en el baño y obviamente para chequearte en el reflejo de la ventana del lugar de ingreso para los idiotas que no llevaron carnet. No te hagas el loco, tu también te chequeas acá:

Que coja la primera piedra y se la meta a la oreja por mentiroso.

Mientras recorres esta vía verás al enorme edificio MacGregor que no sabes para qué sirve y también te darás cuenta de que hay un montón de pasto en la universidad y qué bonito porque me gustan las plantas y mira hay un montón de árboles de niño me encantaban los árboles y CARAJO ¿ES ESO UN VENADO?

Sí, bienvenido a la Católica. Hemos llegado a nuestra siguiente parada

El Tontódromo

El tontódromo es la vía principal de la universidad y todos la usamos diariamente. ¿Qué se puede decir de una vereda anchota? No mucho. Si eres un chequeador de flacas amateur este es un buen lugar para chequear. Lentes de sol y una banca solitaria son los requerimientos básicos para esta práctica milenaria.

Cerca a la entrada y frente a Cafetal hay algunos paneles donde la gente pone lo que le da la gana. Aquí fue donde me di cuenta de que el estudiante promedio de la Pucp se vuelve un arma letal si es que se le da un plumón y se le coloca frente a alguno de estos paneles, también me di cuenta de que les encanta dibujar penes.

La Biblioteca Central

Si doblas a la izquierda en el Tontódromo, pasando un poco los paneles, encontrarás la Biblioteca Central, biblioteca que fue por muchos años la más grande del país. Actualmente, no sé ni importa para esta Guía ya que mi consejo es el siguiente: juntate con tus pseudo-amigos de la universidad y cada ciclo jueguen "El que evite la Biblioteca Central durante todo el ciclo y pasa gana" pueden apostar una jarra de chicha de jora.

La lectura en la Católica es una de esas cosas de las que se vanaglorian (alerta de uso de palabra sin conocer su significado) ante todo el país. El estudiante de la Pucp lee más que cualquiera, lee más que Matusalén en vacaciones de verano. A todos les llega a hartar todo el asunto ya que, de cada 5 lecturas una será levemente entretenida y cero punto setenta y cinco de las lecturas tendrán que ver con sexo en la reserva del Manu.

Pero no te deprimas, joven protagonista del cambio, aún hay mucho que ver y disfrutar en la PUCP. Un ejemplo:

Intentos de violación aleatorios y gratuitos en el Tontódromo y gente que mira porque "Ay el Erick se pasa ja ja ja". ¿Nos sentimos mejor? Claro que sí.

Cómo caminar bravazo en la universidad

Cabizbajo y sensual. Camina como yo, cabizbajo y sensual. Será un poco difícil acostumbrarse al principio pero luego será sumamente gratificante. El dueño de la Católica (¿Quién es dueño de la Católica?) ya se ha dado cuenta de mi estilo a la hora de caminar e incluso ha modificado el enfoque de su publicidad para acostumbrarse a mi sex appeal. El resultado:

Jódete, tortuninja de la católica (me pregunto cuánta gente se habrá sentido vivaza al pisarle la cara al tipo). No quiero leer, no quiero leer, no quiero leer es lo que me repetía una y otra vez, odiando cada vez más al dueño de la católica hasta que vi a unas cachimbas en algodón.

La Feria del Libro

Cada año o cada ciclo, qué sé yo, hay una feria del libro frente a la cafetería de Artes. Siempre están los mismos libros, las mismas tiendas y la misma falta de historietas que no sean puro porno (te estoy viendo, contracultura) a excepción del stand de la editorial Estruendomudo (mensaje subliminal: compra ahí).

La última vez me estuve paseando como 40 minutos por ahí -las cachimbas son como ninjas- y la conclusión es que es la misma Feria del Libro de siempre, la única ventaja es que puedes cargar el costo de lo que compres a la boleta y hueveas a tu padre de una manera pajita (y ¡es cultura!).

Diagrama de flujo sobre la invasión a Iraq

El Dylan peruano (No existe tal comparación)

Ay Jaime, te creí más inteligente. En uno de sus programas, Jaime Bayly calificó al músico Pedro Suárez Vértiz como "el Calamaro", "el Bob Dylan peruano".

Siguiendo el mismo criterio, esbozamos...¿qué serían otros cantantes y grupos de nuestro callejón tercermundista?

(Este post fue elaborado con la ayuda de mi pata Dante)

-Rafo Ráez es nuestro Cobain.
-Christian Meier sería Paul McCartney, por lo pepón.
-Micky Gonzalez es el Moby peruano.
-Por su vozarrón, Julio Andrade podría ser Tom Jones.
-Jas es Queen (pero podría transformarse en Hedwig y la Pulgada furiosa).
-Jorge Pardo es Robbie Williams.
-Frágil son nuestros Rolling Stones.
-Los Zopilotes serian los Red Hot Chilli Peppers.
-Gian Marco, Michael Stipe.
-Agua bella, son nuestras Spice Girls.
-Dina Paucar es la Kylie Minogue peruana.
-Abencia y Alicia Delgado son T.a.t.u.
-Diosdado dijo que la esposa de su hermano Rodolfo era la Yoko de los Hermanos Gaytán Castro; como se alucinan los Beatles, entonces son los Hermanos Gallagher(Los de Oasis por si no lo saben ignorantes de mierda)peruanos.
-Jimmy Santy sería David Bowie.
-Los Nosequién, los Blink 182 lorchos corriendo calatos por la avenida Arequipa cantando What's my age again.
-Nuestros Stomp se llaman Kimbafá.
-Libido es Radiohead.
-Madre Matilda eran The Cardigans.
-TK, nuestros Coldplay.
-Y cómo olvidar a nuestra primera guitarra, Óscar Avilés, el Jimmy Hendrix peruano.

En el baño (público) no se fuma

Nunca tan especificos....

Son feos y muchos, como la plaga

Un amigo que no existe me preguntó hoy cuál era la misión de la PUCP. Tremenda sorpresa me llevé cuando descubrí que según la página web esta era su misión : " La Pontificia Universidad Católica del Perú es una comunidad académica inspirada en principios éticos y valores católicos, creadora y difusora de cultura, saber y conocimiento, promotora del cambio, dedicada a la formación integral de la persona, para que ella haga del estudio un instrumento de su propia realización y se capacite para asumir y resolver problemas fundamentales inherentes al ser humano y a la sociedad."; la sorpresa que me llevé resulta obvia ya que muchos de ustedes, como yo, pensaron que la misión de la Católica era fomentar el odio al cachimbo. Para no hacer larga la tortura y llenarlos de texto que no van a leer, aquí esta la fotito chistosa con el título de la miniqueja de hoy:

Todos lo han hecho, yo incluído. Cuando te quedas, después de clases o en un hueco, conversando con amigos o archienemigos , siempre discuten temas bastante trascendentales y que te dan status académico y una "A" con las chicas: El aborto y el Socialismo. Porque aunque muchos muchos muchos no lo crean, es posible decir algo nuevo que persuadirá a todo el mundo y te levanten en hombros por abrirle los ojos a la comunidad universitaria, incluso te podrían ascender a un cargo público de alta jerarquía dentro de la universidad como repartir crucigramas o juegos de ajedrez y pedir carnets. Sin embargo, la mayor parte de tiempo no se llega a nada y en verdad no te importa tu posición ni la del otro siempre y cuando hayas utilizado la palabra "coacción" por lo menos un par de veces (después de todo, estas yendo a la temible y fálica facultad de derecho) y que esa flaca que está en algo pero además le encanta el cine italiano y usar lentes de sol siempre te haya visto enfatizando "coacción" como si fuera el año 1999.Pero como mencioné antes, hay un punto en el cual no se ha llegado a nada y todo el mundo se queda callado. No conoces mucho a esta gente y piensas a ti mismo que en la vida les prestarías tu baño así que el silencio se vuelve bastante incómodo. Parece que lo que voy a decir estuviera escrito en la "guía del estudiante" o mejor aún en un libro u hojita suelta que los estudiantes realmente leyeran ya que se da casi en un un cien por ciento de los casos, el raje de cachimbos. Cuando todos se quedan sin argumentos incendiarios sobre los no-natos, generalmente cuando uno se encuentra en el limbo antes de pasar al lado oscuro y estudiar siempre pasa un cachimbo caminando. ¿Cómo sabes que es un cachimbo? No lo sabes. Siempre y cuando tenga cara de pejerrey y no sepa dónde queda el comedor central (aunque hay males que es mejor no saber de ellos) es alguien digno de nuestro desdén. No es por recriminar nada, es más, yo los odio. ¿Por qué? Son como cien mil. Escuchando las quejas del estudiante promedio me doy cuenta de que el estudiante promedio es un idiota. La queja principal es que los cachimbos andan como perdidos y no saben nada. Adivina qué, andan perdidos y no saben nada. ¿Realmente prefieres que sepan todo? Obvio que no, te molestaría que haya un cachimbo que durante el verano agarró su mapita coloreado de la Católica y se aprendió todas las facultades que hay y, aún más importante, las salidas más rápidas a los baños más cercanos. Eso te molestaría porque te sentirías amenazado ya que cuando eras cachimbo eras probablemente la razón por la cual se creo el estereotipo, preguntando dónde queda el centro médico parado frente a él, dos veces en una semana. Mi otro amigo que tampoco existe apoya la teoría de llegar a sentirse amenazado por un cachimbo basado en la barba. Acéptalo, cuando entraste a la universidad pensaste que serías como tu heroe de niño, Job, el de la biblia. Cuando veías El Superlibro veías su barba y la deseabas para ti, después de todo hay que procurar la mejores cosas para nosotros. Gran decepción te llevaste en el fondo de tu alma cuando tres semanas después solo parecía que hubieras tomado un vaso de chicha tóxico, así que qué se cree este cachimbo barbón. No sé si lo que acabo de decir tiene algo de sentido o de relevancia, pero creo que no importa tanto. Acepto que los cachimbos hacen bulla y no se cambian los calzoncillos, como diria un amigo que no existe, pero si les pides que "guarden silencio" lo más probable es que lo hagan con esa cara de asno que ponen los niños engreidos, tu sabes, cuando inflan los cachetes y todo; bueno y si lo segundo te molesta mucho, simplemente gritales hasta que tengan que cambiarse los calzoncillos. En fin, bien por ti si sabes quién diablos es Jacinto Rivera, hay gente como yo que se contenta pensando que es su ángel de la guarda, pero no te sientas superior a un tipo que académicamente le llevas unos meses de ventaja. Sigues teniendo bigote de chicha.

Para pendejo....pendejo y medio

http://videos.pucp.edu.pe/videos/ver/5c19fc34a97b4a4902a411b72f4f40c5

Juegos Para Machos de Verdad u_u

Llego a casa, me acomodo en la silla y enciendo el monitor. Lo dejo cargando mientras decido la mejor manera para relajarme y liberar la tensión. Arranco el emulador y compruebo la lista de juegos. Lo veo y sonrío.–Tú –digo señalando el título en la pantalla–, tú eres el afortunado.Lo cargo y le doy una palmada cariñosa al monitor. Va a ser una noche larga e intensa.El juego en cuestión desborda acción, emociones fuertes y virilidad por los cuatro costados: Sailor Moon, el primer juego de Sailor Moon para SNES. Concretamente escojo la versión japonesa ¿Por qué? Porque está demostrado que puedes presumir un 15% más cuando juegas la versión original en japonés.

En Japones todo es mas paja u_u

La pantalla de título nos ofrece tres posibilidades: jugar sólo, jugar a dobles y el menú de opciones. Vamos a pasar de las opciones, nosotros somos machos y los machos no leemos el manual ni comprobamos las opciones, los machos le damos al Start hasta que empieza el juego. Entonces aparece la pantalla de selección de personaje en donde tenemos cinco chicas para elegir. Yo escogí a Marte, por ser morena, llevar ropa roja y ser la única cuyo nombre recordaba principalmente

Las comparaciones son odiosas

Tras una animación hasta el egg que no se puede saltar, vemos la transformación de la tipeja, luego aparece otra animación que tampoco se puede saltar diciéndonos el nombre del nivel. Los machos que hayan soportado tanta espera conseguirán ahora la dosis de adrenalina que le pide el cuerpo. Para poner un contexto, recuerdan aquellas partidas de Streets of Rage o Cadillacs and Dinosaurs ¿Ya está? Ahora quitenle la diversión y el carisma de aquellos juegos y nos quedará un clon barato y hecho sin ganas de Final Fight. El personaje se encuentra en medio de una calle llena de tiendas pasando la tarde de compras o algo así. Empiezo a andar hacia la derecha y de lo primero que me doy cuenta es de que el personaje camina con calma, con mucha calma. Con demasiada para ser concretos. De todos modos, la chica no podría correr aunque su vida dependiera de ello, pues tiene las piernas más tiesas que las de una Barbie. Pero todo esto no importa. Correr es de cobardes y nosotros somos machos, conque punto extra para el juego. Otro detalle curioso es que si pasa más de un segundo (cronometrado) sin pulsar un botón la chica pone postura de aburrimiento, es decir, nos exige acción frenética constante. Puntazo extra para el juego.

Shin-chan haciendo huevadas mientras Marte se aburre.

Al poco tiempo de empezar nuestro viaje hacia la derecha ya nos asaltan los primeros villanos genéricos. Caminan igual de estirados que la protagonista, por lo que intuyo que la principal fuente de comida en el mundo de Sailor Moon son los palos de las escobas. Les ataco y descubro los ataques que tiene reservados Marte para sus enemigos. Empieza por una patada alta en la cara, le siguen una patada en los eggs y una patada en los egg que llega hasta la barbilla (no se que tienen contra nosotros >_>...xq siempre alli? en fin...) y acaba el combo con una patada giratoria que no tiene nada que envidiar a las de Chuck Norris. Esto tiene mucho merito llevando minifalda y tacones ¿Ven cómo no mentía al decir que este es un juego para machos? Chicas guapas en minifalda dando patadas de kárate con tacones, si hay algo mejor que esto para un macho que me lo digan.

Seguimos caminando y aparece comida tirada en el suelo. Los machos no tenemos miedo a las infecciones, así que la cojo y para pasmo de la comunidad médica recupero vida. Además la comida siempre es helado, caramelos, trozos de tarta o cosas por el estilo. Lo de las manzanas y los pollos asados han pasado de moda, ahora lo que recomiendan los nutricionistas son dulces diarios. Al final aparece un todo-terreno que ocupa toda la calzada. En lugar de rodearlo, la defensora de la justicia opta por destruir la propiedad privada a golpes. Violencia gratuita para descargar la testosterona acumulada. Todo para descubrir que para pasar a la siguiente fase hay que bajarse a todos los enemigos que salen por el lado contrario al del coche, por lo que da igual lo que le hagas al maldito coche (posiblemente al dueño no le de igual). Entonces pasas de golpe de estar en la calle a estar en una dimensión desconocida de cielo rojo donde hay relojes flotando y un lobo azul con joyas espera para darle a la "heroina" la pelea de su vida(zzz...). Aún no hemos pasado del primer nivel y la trama posee la misma coherencia que una película de Steven Seagal. Los machos no necesitan una historia compleja. Enfrentarse al lobo es más difícil que cagar de pie, pues los ataques del personaje sólo le caen si le parece conveniente. Sin embargo a él le basta con estar cerca para hacer daño, haciendo que las vidas duren un suspiro. Eso me lleva al siguiente punto:

Esto es lo que pasa cuando mueres.

Tras vencerle volvemos a ver la animación de presentación del nivel, que en esta ocasión es un parque de atracciones. En dicho nivel encontramos dos novedades. La primera es un nuevo tipo de enemigos genéricos, una mujeres con botas de cuero altas y un látigo. Prostitutas sadomasoquistas en un parque de atracciones, este juego es 100% para machos. La otra novedad es un tren chu-chu conducido por una cría de oso panda.

La venganza del oso maquinista loco

La segunda fase de este nivel es un castillo de pasteles y chocolate con flanes gigantes ¿Significado? Tal vez nuestra estilizada amiga luche contra el demonio de la gula. O tal vez los creadores tenían mucha hambre. En el tercer nivel nos encontramos en una fábrica de robots ¿Qué juego para machos no tiene un nivel en una fábrica cuyo suelo está repleto de cintas transportadoras? Además también tiene una escena en un elevador, otro clásico que no puede faltar en los juegos machoniles. En el tema enemigos, los villanos son lon mismos pero de color gris para que parezcan robots, y el enemigo final es una copia de Sailor Moon. El jefazo-clon es otra cosa que no puede faltar en estos juegos. Como se puede ver, el cartucho cumple todos los requisitos para ser un videojuego varonil.

El cuarto nivel se desarrolla en un templo medio derruido desde el que se puede ver la Tierra. Ni idea de cómo hemos llegado, pero ya no nos sorprende nada. Además puedes recoger un abanico gigante de papel, un arma letal de necesidad. La segunda parte se desarrolla en un glaciar que se está deshaciendo o algo parecido, e inexplicablemente es la parte más sosa de todas.

Conseguimos llegar al quinto nivel, una especie de caverna hecha de esqueletos. Queda demostrado que esto no es para niños, es para hombres con pelo en el pecho. Tras recorrer unos cuantos metros más hacia la derecha llegamos al combate final. Primero le sacamos la mierda a un montón de enemigos mientras una especie de Morgana nos mira sentada.

Cuando acabamos con todos, la Morgana se levanta para recibir su ración de tortas. Cuando acabamos con ella vemos en la secuencia final que Sailor Moon se viste de novia y juntando sus poderes con las otras cuatro le da el supergolpe definitivo y el juego se acaba después de que un hada te hable. Como está en japonés no sé que demonios dicen, pero eso nos da igual, lo que les importa a los machos es que nos hemos pasado el juego y ya podemos descambiarlo en la tienda.

Por pura curiosidad probé los otros personajes para ver en que se diferenciaban, y sí que hay alguna diferencia: a la pobre Venus se le ve la ropa interior. Lo que decía, un juego para machos

En Japón todo es mas paja u_u

Cierro el emulador y dejo descansar el monitor, tanta acción desenfrenada sólo apta para machos, me ha dejado hecho polvo. Le daré unas vacaciones al emulador, se las ha ganado.

SANDIA FASHIOOOOOON!

"CODIGO DE HONOR DE HOMBRES"

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá gritar "Vaya bola!!".

6. Si conoces a un tipo hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto, la puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, está obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea a un amigo suyo, siempre mándela a cagar, excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas para huir.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y es gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una buena paliza", en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podría utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesita decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una "amiga solamente",el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error

xD

CLASES DE ORGASMOS
1.Asmatica:aahh...ahhh...ahhh!
2.Geografica: Aqui, aqui, aqui, aqui!
3.Matematica: Mas, mas, mas, mas!
4.Religiosa: Ay Dios mio, ay Dios mio!
5.Suicida: Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, Te mato!
7.Zootecnista: Venga mi macho, venga!
8.Porrista: Dale...dale...dale!
9.Profesora de ingles: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:No pares! Sigue, sigue!...No pares! Sigue,sigue!
11.Negativa: Nooo, noooo!
12.Positiva: Si...si...si!
13.Profesora: Si...eso...por ahi...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: Que es esto?... Por que?... Que me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con exito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "Ay! Ay! Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh si, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: "Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "Me hablas maniana?"
4. El momento adolescente: "Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higienico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "y tu como te llamas?"
12. el momento de negocios "cuanto te debo?"
13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande