El asombroso mundo de las páginas de contactos (SexyoNo)

Hoy vamos a entrar en el mágico mundo de las páginas de contactos. Yo, ejem, yo no he estado en ninguna, no, qué va; en realidad tenia este articulo en la congeladora desde hace tiempo hasta que decidí publicarlo. Bueno, amigos, no estoy sexyono porque sea un anulado sin vida social. No, yo lo he hecho por su bien. Y por su bien he visto cosas que sólo se ven en las pesadillas, y perfecciones que sólo son explicables con photoshop, y faltas de ortografía que serían la muerte para cualquiera. ¿Pero qué digo? Ahora tú también puedes ser un internauta avezado...mejor dicho, ¡un gilero profesional con miles de amigos y de candidatos a mantener una agradable charla sin perspectivas de algo serio!

1. LOCALIZA EL OBJETIVO
Es decir: vamos a lo que vamos. Y a lo que vamos es a conocer gente del sexo contrario, pero fingiremos que somos muy sanos y que queremos “hacer amigos” -“Hola, chica de grandes pechos de (introduce tu ciudad aki), quiero ser tu amigo sin importarme el idioma ni la distancia, y menos aún que no te conectes desde hace 3 años”-. Y para hacer amigos de una forma u otra, probaremos una u otra técnica.

Nuestro objetivo es claro, y la mayoría de páginas nos preguntarán para qué nos hemos registrado: relación duradera, relaciones esporádicas, hacer amigos, otros….Los que eligieron contestar la A, cara a la pared; los de la B, minimicen y abran su msn que seria mas efectivo; y los de la D, lapo. Los demás, escogieron bien porque a ojos de las miles de chicas con decenas de pretendientes son gente que no va a lo que va. Decencia, maldita sea. Ante todo, disimular.

“Sólo busco amistad”

2. VÉNDETE BIEN
Querido lector, sabemos que eres un tipo alegre, vivaracho e inteligente, pero eso no basta. Tienes que ser carismático, listo, comprensivo, sensible, apasionado, un poco celoso y con las ideas claras. Ya, ya sé que entonces surge el “¿Pero si soy todo eso, por qué tengo que usar internet?”, pero síganme la corriente. Veamos ejemplos de perfiles REALES:

2.1 El rápido
“wenas me llamo X, tengo 20, mis aficiones: eskiar, las motos de agua, y mis fiestecillas. Lo demas descubrelo tu misma ;). Solo agregame y veras.. te espero..”
Pasos básicos asimilados: la edad, que se vea que tienes experiencia; las aficiones, porque eres deportista; y dejando algo al misterio. Y si resulta que luego te atraen los manatíes, pues ya se descubrirá, no hay prisa.

2.2 La defensora de principios
“uenaaS pueS na k DeciR De mI.. p0s mIrA De FiSik0 Ya me Veis.. jaja m0raniKa.. 0j0 neGr0 etC, , , xD i De PeRs0naliDa.. pueS me gUta eL flamenKit0o.. & amiGa De de miS amigOs [x encima de tOdo] enGa DarlE al Si un BesiTO”
Ahí, que se note la calidad. Ya me ven en la foto, pero por si acaso lo repito, no vaya a ser que hayas ido a las tetas directamente y lo hayas pasado por alto. Me encanta el detalle de “personalidad: me gusta el flamenkito”; ya lo ven, un buen partido, y ríete de compartir aficiones.

2.3 El directo
“huuo0laa nuse ke decir supongo ke por mucho ke diga cosas buenas abra siempre cosas malas pero lo ke si puedo decir es ke kiero conocer a alguna chika pa amistad o algo mas un besote soi de X tengo 20 añikos”
Vuelve al punto 1, que te has perdido algo. Pero, ¿ven qué simpatico?. Que 20 años demuestran madurez y buen rollo, sin nada de malo. ¡Y manda besos! Una joya, señores y señoras, una joya.

2.4 La que no quiere pero quiere
“HOLA, SOY SANDRA, 24 AÑOS.. SOY AMIGABLE, SENCIBLE ALEGRE, NO SOY RUMBERA HEHE, M GUSTA SALIR PASEAR.. LO NORMAL, NADA DEL OTRO MUNDO, DAME "SI" Y ESPERO CONOCERTE”
Pues eso, dale sí, que entre que escribe en mayúscula, que no es rumbera (no saben el peso que me he quitado de encima, de verdad) y que es sencible alegre, pues debe ser interesantisima. ¿O era en masculino?

2.5 La mística
“Soy Verdad Universal, más conocida como la Dama de la Suerte. Soy artista, poetisa, amante del arte y de la filosofía. Intenta jugar y ganarme, pero recuerda que, en mi tablero, las trampas se pagan caras..¿Ya sabes quién soy? Estoy detrás de ti..”
¡Lo sabía, mi silla entra en Sexyono!
Reconozco el mérito de escribir con todas las letras, y con una buena gramática (no sé si el texto es suyo) y la chica parecía muy linda, pero…No. Hay un sitio para cada cosa, y ésto queda…pues algo desubicado, por no mencionar que da algo de miedo.

2.6 La que odia describirse
“uenas!! soy una chica morena, mido 1, 73, delgadita i no se no me guta decribirme ami misma..me guta ime d fieta, estar cn mis amigas..asik ya saveis si me kereis conocer le dais ar sii i enga..muchos besikohs!!”....Juzguen uds mismos....

Hay muchos más, como el que cuenta tooooda su vida, el que va de víctima, el anarkista convencido de su creencia, la que sale en la foto con una amiga más feíta, el que pone un trozo de una canción de moda, la que se ha registrado “porque la han invitado” (¿quién iba a negarse? ¡Le dejaban rechazar a gente con un dedo, chicos!¡Con un sello!) y una lista interminable.

3.EL CEBO
Afortunadamente para los que no tienen una licenciatura en Humanidades o cuya vida no está plagada de emociones fuertes, el mundo del gileo de internerd piensa en todo: la foto lo es TODO; ¿que por qué eR_rEsHuLoN tiene más visitas que tú? No, no es porque sepa escribir unos sonetos preciosos ni porque en sus aficiones haya hablado de lo mucho que le gustan Zelda, sino porque ha escogido la mejor foto que tenía. Entiendase una en donde no se le viese bien la cara y sí perfectamente los abdominales marcados, que incluye un coche (transporte propio, ¡guau!) y a ser posible un ambiente de relax (piscina, playa o discoteca) que nos diga que hay buena mercancía.
Y las fotos con tu abuela en el cumple de la prima Melissa no valen, tienes que buscar el plano adecuado, el ángulo de cámara preciso y la luz capaz de hacerte tirab…amigable, demonios, amigable. Ésto es: desde arriba, escondiendo tripa, con cara de pensativo y en blanco y negro, clara reminiscencia de la pelicula esa de un tal Schindler. Una vez la subas y compruebes el poder de las fotos, estarás preparado para la fase 4

4. LA CAZA
Sé selectivo, astuto lector: no nos valen todas las presas, tienes que llevarte a casa un trofeo poco trabajado, pero no tiene que ser una musaraña extraviada. Las mujeres lo tienen fácil, ponen una foto en bikini o en tanga y tienen cien puntas, pero para los machotes la cosa es difícil. Las chicas que acudan a tu llamada huelen dos cosas: el miedo y los plastas, así que no dejes de mirar su perfil para hacer referencias que le gusten a la chica en cuestión (o a las chicas, si pruebas suerte con varias presas); ejemplo: “Estoy escuchando una canción de Good Charlotte, no sé si los conoces”, a lo que ella responde “¡Es mi grupo favorito!”. Si es que el que no atraca es porque no quiere.

Y así, con todo, hasta que empiece a decirte cosas del tipo o la tipa que le gusta, y tú lo consueles, y se fije en otra ficha que tiene mejor pinta que la tuya. Si, por aquellas cosas, consigues quedar con alguien que has conocido en una página de contactos, recuerda que allí no están Papá Google ni Mamá Ares para sacarte del apuro, y estarás solo ante una persona real que ha escondido barriga, se ha hecho fotos desde arriba y esperaba encontrarse a un ídolo sexual, y te ve a ti. Pero, eh, algunos acaban en la cama y otros en la iglesia, asi que no está todo perdido.

¿Tu perro no escupe rayos? Pokémon, la serie

Esclavo: según Wikipedia, el esclavo es “una nave en Star Wars de forma elíptica clase Firespray, para labores policiales y de transporte que fueron inicialmente usadas en el asteroide penal Oovo IV”. A lo largo de la historia ha habido muchos tipos de esclavos; ahí tenemos a los constructores de las pirámides de Egipto, el feudalismo medieval, los nativos-americanos y los dibujantes de Naruto. Pero hoy vengo a hablar de un tipo de esclavo que ni George Lucas podría imaginar. Esta es la trágica historia de un niño que se fue de casa con un sueño y volvió con un Furby defectuoso. Hoy destripamos: Pokémon: la serie.

Pokémon: el origen

Argumento:Ash Ketchum (risas) es un mocoso que vive en pueblo Paleta (más risas) y que quiere ser un maestro Pokémon, título equivalente a un cursillo de PHD que te da el privilegio de llevar una medalla y te da el titulo de "maestro pokemon" (wtf?). En el pueblo este hay un hombre que reparte Pokemons a los niños con problemas mentales: el señor Profesor Oak, cuya fuente de ingreso para sus investigaciones es la pornografía infantil. De hecho, en la trama nunca se explica de dónde sale el dinero para la manutención y creación de su “laboratorio de Dexter”, por ello deducimos que lo habrán censurado por ser una trama secundaria de poco interés. Ash Ketchum (risas) se duerme y no llega a tiempo para elegir su mascota psicotrópica. Tendrá que llevarse el último Pokémon que estaba a punto de ser enviado al contenedor de reciclaje, un perturbado Pikachu al que nadie quiere y que luego resulta ser el Pokémon más fuerte de la Tierra. A lo largo de la historia se encontrará con la perturbada Misty y el perturbado Brock que le ayudarán en su ardua misión (¿misión?) de hacer webadas por el mundo.

Pikachu tenía razón

Personajes:

-Ash Ketchum (un Oscar al que le puso el nombre, en serio): Protagonista, retrasado mental y ejemplo a seguir de TODOS LOS NIÑOS DEL MUNDO (tengo miedo). Desde que nació sueña con ser un entrenador Pokémon, supongo que para marmotear ya que no es ningún trabajo oficial y mucho menos remunerado. Esta ansia de ego y estatus se deben a una infancia traumática generada por el horror que provoca tener tal nombre. A pesar de sus muchos problemas mentales, Ash consigue derrotar a los ocho líderes de los gimnasios y recibe el bochornoso décimo-sexto puesto en la Liga Añil. Su guión incluye frases que se repiten una vez por episodio (mínimo) entre ellas, las más usadas son: “¡¡¡Pikachu!!!”, “¡¡¡Hay que detenerles sea como sea!!!” y ”¡¡¡Ah (pausa) ajajajajaja!!!”. Es necesario destacar que el doblador de este personaje es el queridísimo Adolfo Moreno (también doblador de Sora en Kingdom Hearts II y Sasuke en Naruto) cuya voz ha aparecido en las pesadillas de TODAS las personas del mundo alguna vez. El lado oscuro de la fuerza habla de incluirlo como fichaje en High School Musical 3. ¿Puede algo llegar a ser un poco peor?

¿Qué son esas rayas debajo de sus ojos? ¿Puede un humano peinarse así? ¿Por qué nunca cierra la boca?

- Pikachu: El terrible roedor (si, lo he dicho bien, roedor) eléctrico, amigo no-persona del protagonista, Rintintin de la serie y núcleo del merchandising mundial de Pokémon. Tiene la habilidad especial de descubrir todo antes que cualquier otro protagonista. Los personajes preguntarán ante la reacción de la susodicha rata “¿Qué pasa Pikachu?” pregunta a la que Pikachu responderá indicando la dirección en la que quiere que miren sus estúpidos compañeros humanos. También dispara chispas.

- Misty: Esta niña de nombre de puta barata tiene un roche particular con Ash. Es el estereotipado personaje femenino que se molesta por todo y reparte combos en todas las escenas de risa (los chichones grandes dan risa). Empezó a perseguir a Ash en un rollo acosador porque el kriter le había robado la bicicleta y se la devolvió hecha una mierda, con la tontería lleva siguiendo al deficiente mental durante años.

- Brock: Los mas avispados habran deducido por la sutileza del nombre que este pata entrena pokemons tipo roca. Tiene una cara del tipo ojos-rayita, lo que le convierte en un estúpido personaje inexpresivo y aburrido que tiende a explicar cosas que nadie quiere saber. Pierde la conciencia por todas las chicas de la faz de la tierra, cuando aparece alguna chica se convierte en un personaje ajeno a la dignidad con corazones rosas en los ojos que solo puede decir subnormaleces. Lo curioso es que esto no le pasa con Misty, por ello podemos deducir que Misty no es una persona sino otro pokémon.

Profesor Oak: Otro de los carismáticos secundarios de desgarradora personalidad. Si aparece alguna vez, suele ser a través de una pantalla-teléfono para soltarle un rollazo a Ash. SIEMPRE esta en su laboratorio “investigando” a los pokemons, un hecho que nos da muchas pistas sobre el tipo de vida social y compañías que prefiere el viejo. Alcanzó el cénit de su protagonismo en el primer episodio, cuando le dio a Ash su primer pokémon.

- Gary Oak: El odiable rival de Ash que sin duda sufre de una grave impotencia por el triste hecho de que cada dos frases admita que “lo mio es mas grande” o “yo soy mejor”. Para acentuar el odio que provoca la presencia de este personaje le persiguen cuatro chicas-clon vestidas de animadoras que sólo dicen “¡Gary, Gary, es el mejor!”. ¿Cuánto pediríais a cambio de ser humillados de esta manera durante AÑOS?

- La vergüenza de la humanidad. O sea, El Team Rocket: Sí, amigos. Puede que existan villanos como Waluigi, Chairman o la zorra de High School Musical, pero estos… estos son LO PEOR CON DIFERENCIA. El Team Rocket está compuesto por tres miembros: Jessie es una putona (bueno, lo más parecido que encontraremos a eso en una serie como esta) que practica bullying sobre los dos otros miembros del grupo; James es un baboso de dimensiones desconocidas por la humanidad que apenas sirve de mueble y Meowth… es un pokémon con forma de gato que sabe hablar [después de escribir esto, al autor de este post le explota la cabeza y alarga su mano para coger otra de su bolsa de cabezas de repuesto que atornilla a su cuello con una llave], este es un hecho curioso ya que ¡¡¡LOS POKEMONS NO PUEDEN HABLARRRR!!! ¡¡¡NO PUEDEN!!! ¿¿¿¡¡¡PORQUÉ HABLA!!!??? He hecho un gráfico para que se entienda mejor:

Anyway, este trío de villanos imponen menos que los virus del Dr. Mario; en todos los episodios aparecen recitando su “lema” de 45 segundos de dudable eficacia (realmente, ¿sirve de algo eso que hacen?). A ver, hagamos un analisis: ¿Una persona normal iría vestida tipo cosplayer con el pelo teñido de rojo o azul y un pokémon que tiene que soltar un chiste relacionado con gatos cada dos minutos del episodio y sería capaz a la vez de hacer todas sus apariciones recitando eso y todo ello sin estar en ningún salón del manga?.

En Pokémon, los villanos apuntan alto. Bueno, la “misión” de estos candidatos a Humor Amarillo consiste en cazar pokémons fuertes para llevárselos a su jefe-rey de la mafia (pokemafia). En el segundo episodio de esta maravillosa serie descubrieron a Pikachu, que les lanzó un impactrueno. Desde ese día lo persiguen y a pesar de los muchos años que llevan ideando planes para capturarlo aún siguen sin haber siquiera olido el pis de un pokémon al que probablemente miró Pikachu. De hecho, han encontrado pokemons más fuertes y fáciles de capturar, pero, ¿para qué hacer tu trabajo? ¿Dinero? ¿Qué es eso? Entre sus grandes fechorías recordaremos aquella vez que se metieron en una torre donde había fantasmas (poke-fantasmas) y pasaron miedo, aquel día en que robaron un puesto de perritos que no sabían conducir y la inmemorable fecha en que casi logran rozar a Pikachu. Se podría escribir un artículo entero sobre el Team Rocket pero la humanidad no lo necesita.

- Tracey: el personaje menos carismático de toda la serie (incluso menos que Brock). Acompañó a Ash y a Misty durante una temporada de relleno en la que no aparecía su amigo oji-raya, finalmente, se quedó a vivir en el laboratorio del Profesor Oak donde su carisma se replegó sobre si mismo y desapareció convirtiéndose en un agujero negro de no-carisma o menos-carisma. Paradójicamente, resulta ser el único personaje normal.

Estructura de un episodio:

Episodio normal:

- Hay un pokémon en peligro y Pikachu le salva.

- El entrenador del pokémon en peligro aparece de un bosque y agradece que hayan salvado al monstruo, seguidamente, explica que tiene un problema con su engendro mutante que nadie sabe resolver. El dueño del pokémon siempre será una entrenadora para que Brock pueda hacer cosas de mucha risa al verla y Misty le pegue un lapo (merecido).

- Se hace de noche y nuestros protagonistas acaban durmiendo en casa del entrenador cuyo pokémon han salvado (a partir de ahora “Sr. Mc. Clor”). De mientras el Team Rocket prepara un plan súper malvado para atrapar a Pikachu.

- El plan del Team Rocket resulta burlado gracias a la ayuda de Pikachu y el pokémon del Sr. Mc. Clor. Todos son felices y los tres hippies siguen andando por el mundo

Episodio combate de gimnasio:

- Hay un poke-combate y Ash lo gana al segundo intento.

- Ash con una medalla más en la casaca

Lógica del inframundo Pokémon:

- A los 10 años puedes irte de casa con una mierda de mochila y vivir con la misma ropa durante 10 años sin haber cambiado nada en tu aspecto físico durmiendo en el suelo, sin ganar dinero y sin comprar nada de comida ni haber meado nunca. El frío del invierno y la posible aparición de delincuentes nocturnos son cosas de las que no te debes preocupar porque no te afectarán jamás.

- A pesar de tenerlos encerrados en unas bolas del tamaño de una Nintendo DS y usarlos solo en beneficio propio, los pokémon lucharan hasta la muerte por ti, porque tu los capturaste y tu eres su amo y señor. Eso si, un pokémon nunca morirá ni sufrirá hemorragias ni amputaciones, pero se saturará de rascadas y quemaduras hasta que no pueda rascarse ni quemarse más.

- Todos los pokémons dicen su nombre y nada más. En realidad, algunos de los nombres de los pokémons son juegos de palabras en inglés, lo que me hace pensar que tal vez el inglés surgió de un conjunto de pokémons con mucho tiempo libre o bien que un inglés eligió los nombres de todos los pokémons y se dedicó a domesticarlos a todos para que pronunciasen su nombre y nada más.

- Todas las mujeres tienen la misma cara.

La segunda mujer no cuenta

Y eso ha sido todo. Me dejo muchas cosas en el tintero, pero es que ya no puedo escribir una frase más sobre esto. Felicidades a los intrépidos que han leído hasta el final. Por mi parte me voy a dormir que ya son las 11 de la noche y la cabeza me va a explotar otra vez.

byenilla