El asombroso mundo de las páginas de contactos (SexyoNo)

Hoy vamos a entrar en el mágico mundo de las páginas de contactos. Yo, ejem, yo no he estado en ninguna, no, qué va; en realidad tenia este articulo en la congeladora desde hace tiempo hasta que decidí publicarlo. Bueno, amigos, no estoy sexyono porque sea un anulado sin vida social. No, yo lo he hecho por su bien. Y por su bien he visto cosas que sólo se ven en las pesadillas, y perfecciones que sólo son explicables con photoshop, y faltas de ortografía que serían la muerte para cualquiera. ¿Pero qué digo? Ahora tú también puedes ser un internauta avezado...mejor dicho, ¡un gilero profesional con miles de amigos y de candidatos a mantener una agradable charla sin perspectivas de algo serio!

1. LOCALIZA EL OBJETIVO
Es decir: vamos a lo que vamos. Y a lo que vamos es a conocer gente del sexo contrario, pero fingiremos que somos muy sanos y que queremos “hacer amigos” -“Hola, chica de grandes pechos de (introduce tu ciudad aki), quiero ser tu amigo sin importarme el idioma ni la distancia, y menos aún que no te conectes desde hace 3 años”-. Y para hacer amigos de una forma u otra, probaremos una u otra técnica.

Nuestro objetivo es claro, y la mayoría de páginas nos preguntarán para qué nos hemos registrado: relación duradera, relaciones esporádicas, hacer amigos, otros….Los que eligieron contestar la A, cara a la pared; los de la B, minimicen y abran su msn que seria mas efectivo; y los de la D, lapo. Los demás, escogieron bien porque a ojos de las miles de chicas con decenas de pretendientes son gente que no va a lo que va. Decencia, maldita sea. Ante todo, disimular.

“Sólo busco amistad”

2. VÉNDETE BIEN
Querido lector, sabemos que eres un tipo alegre, vivaracho e inteligente, pero eso no basta. Tienes que ser carismático, listo, comprensivo, sensible, apasionado, un poco celoso y con las ideas claras. Ya, ya sé que entonces surge el “¿Pero si soy todo eso, por qué tengo que usar internet?”, pero síganme la corriente. Veamos ejemplos de perfiles REALES:

2.1 El rápido
“wenas me llamo X, tengo 20, mis aficiones: eskiar, las motos de agua, y mis fiestecillas. Lo demas descubrelo tu misma ;). Solo agregame y veras.. te espero..”
Pasos básicos asimilados: la edad, que se vea que tienes experiencia; las aficiones, porque eres deportista; y dejando algo al misterio. Y si resulta que luego te atraen los manatíes, pues ya se descubrirá, no hay prisa.

2.2 La defensora de principios
“uenaaS pueS na k DeciR De mI.. p0s mIrA De FiSik0 Ya me Veis.. jaja m0raniKa.. 0j0 neGr0 etC, , , xD i De PeRs0naliDa.. pueS me gUta eL flamenKit0o.. & amiGa De de miS amigOs [x encima de tOdo] enGa DarlE al Si un BesiTO”
Ahí, que se note la calidad. Ya me ven en la foto, pero por si acaso lo repito, no vaya a ser que hayas ido a las tetas directamente y lo hayas pasado por alto. Me encanta el detalle de “personalidad: me gusta el flamenkito”; ya lo ven, un buen partido, y ríete de compartir aficiones.

2.3 El directo
“huuo0laa nuse ke decir supongo ke por mucho ke diga cosas buenas abra siempre cosas malas pero lo ke si puedo decir es ke kiero conocer a alguna chika pa amistad o algo mas un besote soi de X tengo 20 añikos”
Vuelve al punto 1, que te has perdido algo. Pero, ¿ven qué simpatico?. Que 20 años demuestran madurez y buen rollo, sin nada de malo. ¡Y manda besos! Una joya, señores y señoras, una joya.

2.4 La que no quiere pero quiere
“HOLA, SOY SANDRA, 24 AÑOS.. SOY AMIGABLE, SENCIBLE ALEGRE, NO SOY RUMBERA HEHE, M GUSTA SALIR PASEAR.. LO NORMAL, NADA DEL OTRO MUNDO, DAME "SI" Y ESPERO CONOCERTE”
Pues eso, dale sí, que entre que escribe en mayúscula, que no es rumbera (no saben el peso que me he quitado de encima, de verdad) y que es sencible alegre, pues debe ser interesantisima. ¿O era en masculino?

2.5 La mística
“Soy Verdad Universal, más conocida como la Dama de la Suerte. Soy artista, poetisa, amante del arte y de la filosofía. Intenta jugar y ganarme, pero recuerda que, en mi tablero, las trampas se pagan caras..¿Ya sabes quién soy? Estoy detrás de ti..”
¡Lo sabía, mi silla entra en Sexyono!
Reconozco el mérito de escribir con todas las letras, y con una buena gramática (no sé si el texto es suyo) y la chica parecía muy linda, pero…No. Hay un sitio para cada cosa, y ésto queda…pues algo desubicado, por no mencionar que da algo de miedo.

2.6 La que odia describirse
“uenas!! soy una chica morena, mido 1, 73, delgadita i no se no me guta decribirme ami misma..me guta ime d fieta, estar cn mis amigas..asik ya saveis si me kereis conocer le dais ar sii i enga..muchos besikohs!!”....Juzguen uds mismos....

Hay muchos más, como el que cuenta tooooda su vida, el que va de víctima, el anarkista convencido de su creencia, la que sale en la foto con una amiga más feíta, el que pone un trozo de una canción de moda, la que se ha registrado “porque la han invitado” (¿quién iba a negarse? ¡Le dejaban rechazar a gente con un dedo, chicos!¡Con un sello!) y una lista interminable.

3.EL CEBO
Afortunadamente para los que no tienen una licenciatura en Humanidades o cuya vida no está plagada de emociones fuertes, el mundo del gileo de internerd piensa en todo: la foto lo es TODO; ¿que por qué eR_rEsHuLoN tiene más visitas que tú? No, no es porque sepa escribir unos sonetos preciosos ni porque en sus aficiones haya hablado de lo mucho que le gustan Zelda, sino porque ha escogido la mejor foto que tenía. Entiendase una en donde no se le viese bien la cara y sí perfectamente los abdominales marcados, que incluye un coche (transporte propio, ¡guau!) y a ser posible un ambiente de relax (piscina, playa o discoteca) que nos diga que hay buena mercancía.
Y las fotos con tu abuela en el cumple de la prima Melissa no valen, tienes que buscar el plano adecuado, el ángulo de cámara preciso y la luz capaz de hacerte tirab…amigable, demonios, amigable. Ésto es: desde arriba, escondiendo tripa, con cara de pensativo y en blanco y negro, clara reminiscencia de la pelicula esa de un tal Schindler. Una vez la subas y compruebes el poder de las fotos, estarás preparado para la fase 4

4. LA CAZA
Sé selectivo, astuto lector: no nos valen todas las presas, tienes que llevarte a casa un trofeo poco trabajado, pero no tiene que ser una musaraña extraviada. Las mujeres lo tienen fácil, ponen una foto en bikini o en tanga y tienen cien puntas, pero para los machotes la cosa es difícil. Las chicas que acudan a tu llamada huelen dos cosas: el miedo y los plastas, así que no dejes de mirar su perfil para hacer referencias que le gusten a la chica en cuestión (o a las chicas, si pruebas suerte con varias presas); ejemplo: “Estoy escuchando una canción de Good Charlotte, no sé si los conoces”, a lo que ella responde “¡Es mi grupo favorito!”. Si es que el que no atraca es porque no quiere.

Y así, con todo, hasta que empiece a decirte cosas del tipo o la tipa que le gusta, y tú lo consueles, y se fije en otra ficha que tiene mejor pinta que la tuya. Si, por aquellas cosas, consigues quedar con alguien que has conocido en una página de contactos, recuerda que allí no están Papá Google ni Mamá Ares para sacarte del apuro, y estarás solo ante una persona real que ha escondido barriga, se ha hecho fotos desde arriba y esperaba encontrarse a un ídolo sexual, y te ve a ti. Pero, eh, algunos acaban en la cama y otros en la iglesia, asi que no está todo perdido.